أرجو منكن بارك الله فيكن المشاركة في هذه المسألة الخاصة ..

بسم الله الرحمن الرحيم ..
أخواتي ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
هذه مشكلة - أحد الأخوات - أرجو منكن - بارك الله فيكن - إبداء الحلول المناسبة بعيداً عن التعصب والعاطفة ..

تقول الأخت ..

أنها متزوجة من رجل من نفس القبيلة التي تنتمي إليها ولكن من عائلة مختلفة .. زوجها رجل شهم .. خلوق .. طيب .. تحسدها عليه الكثيرات .. ولكن المشكلة أن أهله يتدخلون كثيراً في حياتهما الخاصة .. وأكثر من يتدخل في شؤونهما الخاصة هي أخته الكبيرة .. لدرجة أنها تتصل عليه في العمل عدة مرات - هذا غير المكالمات التي لا أعلم عنها إلا صدفة - تقول وإذا علمت من زوجي بأني ذاهبة إلى أهلي أو زيارة مثلاً أو إلى السوق تقوم بتحريض زوجي وتقول إن المرأة إذا تزوجت أصبحت ملك الزوج ويجب عليها طاعته ولا يجب على المرأة أن تكثر الطلعات والزيارات .... إلخ حتى يقتنع زوجي وبالأخير لا يوصلني .. وكم مرة انحرمت من الزيارات العائلية والطلعات بسبب أخته وتحريضها .. وكثيراً ما سببت لي العصبية حتى إنني أناقش زوجي بعصبية بسبب أسلوبه .. ولكن مع الأيام حاولت أن أسيطر على عصبيتي .. حتى إنها - أخته - لم تكتفِ بذلك بل قامت بإحراجي في الزيارات والجمعات العائلية وتقول لأهلي علموا بنتكم وفهموها إن زوجها له حق عليها - وكأني قصرت في حق زوجي q) - لدرجة أن أهلي انخدعوا فيها وصدقوها .. بل قامت أمي بالاتصال علي وهزأتني وتوصيني على زوجي والقيام بواجباته !!! .. حتى أنها تتكلم بأهلي وعائلتي في جمعاتهم وجلساتهم العائلية وأنا - أطنش - .. في الصيف الماضي صارت مشكلة بيني وبين اخت زوجي الصغيرة وتدخلت أخته الكبيرة - أساس المشكلة - ووصلت للطلاق !! فأهلي انقسموا إلى قسمين قسم معي .. وقسم معه وقالوا عطيه فرصة ثانية .. الآن أنا رجعت لزوجي ولكن قطعت علاقتي بأهله وخصوصاً أخته وليس بيني وبينهم إلا السلام .. وزوجي يحاول معي الآن لأكلمهم وأرجه العلاقات معهم ولكن لا أستطيع لأني انظلمت منهم كثيراً كثيراً .. عموماً أخته الكبيرة هذه تصرفاتها ليست معي أنا فقط وإنما مع زوجات إخوانها كلهم ولكن أحياناً يغلبونها وما تقدر عليهم .. مع إن اخته الكبيرة عايشة مع زوجها بسعادة وهناء وبدون تدخل من أحد !!!
وأنا مستغربة وأقول طالما هي سعيدة مع زوجها بل وينفذ جميع رغباتها لماذا تتدخل في شؤون وحياة الآخرين لتفسدها عليهم .. !!!

عموماً أتمنى إني أكون قد وفقت في نقل مشكلة الأخت بالصورة المطلوبة .. وهي قابلة للتعديل لأني أخشى إني غفلت أمراً بها ..


وبانتظاركن أخواتي الغاليات ..

كل ماأستطيع أن أقوله أن الحياة الزوجية مقدسة ولا يجوز لأحد التدخل فيها والاطلاع على أسرار الزوجين
ولا شك أن الزوج مخطئ بالسماح لأخته وغيرها بالتدخل في حياته ويجب أن يقف وقفة جادة لإيقاف مهزلة شقيقته(انا أشوفها مهزلة بصراحة)

من خلال ما فهمته أنا زوجها من النوع الذي (كلام يوديه وكلام يجيبه) عذرا لكن الرجل مهما كان لابد وأن تكون له شخصيته الخاصة حتى لو كانت أخته الكبرى.. ليس المقصود هو الوقوف بجانب الزوجة كونها مظلومة وإنما مع الحق.. فلو كان الرجل يدرك (وليس يعلم لأننا كلنا نعلم) أن حياته الزوجية حياة خاصة مقدسة لا لأحد الحق في التدخل فيها ما لم يكن فيها ما يضر بمن حوله لما ظُلمت الزوجة من قبل أخت زوجها..

ومهما كان من مشاكل عليها أن تكون أكثر قربا من زوجها.. مهما كان المحرضون.. ربما عليها كذلك التقليل من الزيارات الاججتماعية على الأقل مرة في الشهر حى تعطي زوجها فرصة أكبر لمعرفة الحقيقة.. وليس هناك أجمل من جلسات المصارحة بين الزوجين فلم لا تعمل بها؟! عليها أن تبتعد عن العصبية فهي تزيد من حدة المشاكل.. واختيارأوقات هدوء الزوج ناحية مهمة في حل المشكلة

الأمر الثاني.. إذا حلت المشكلة مع زوجها عليها هي وزوجها أن يقفا مع بعضهما يدا بيد أمام أهلها أولا ليفهموا وضعها لا سيما إذا رأى أهلها ذلك التأييد من زوجها..

نصيحتي الأخيرة لها.. أن تصم آذانها وزوجها عن كل ما يدور حول حياتهما الزوجية وخاصة أخته الكبرى فطالما أنها تعلم أنها سبب المشاكل فهذا يسهل عليها معاملتها بالحسنى وبحدود الشرع مع التصدي لأفعالها الجائرة بتأييد من ذلك الزوج..

ان من وظائف الزواج الأساسية تحقيق الاطمئنان
والاستقرار النفسي، حيث يجد كل من الزوجين في الآخر مبعث سرور وارتياح،
وسند تعاطف ودعم، في مواجهة مشاكل الحياة، وتلبية احتياجاتها.
لذلك يعبّر القران الكريم عن العلاقة الزوجية بأنها سكن وملجأ، يأوي إليه الإنسان،
يقول تعالى: ﴿ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا
وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ﴾ سورة الروم ـ آية 21.
ولا يحصل السكون والاطمئنان في الحياة الزوجية،
إلا إذا كانت العلاقة بين الزوجين في إطار المودة والرحمة،
والمودة تعني الحب والانشداد العاطفي، والرحمة تعني رفق كل منهما بالآخر،
وشفقته عليه. وذلك هو أرضية التوافق الزواجي،
والذي لا تحقق الحياة الزوجية أغراضها إلا بوجوده.

إن الخلافات والمشاكل في الحياة الزوجية، إذا لم تعالج
تسلب الطرفين راحتهما وسعادتهما،
وتُفقدهما أهم ميزات وخصائص الارتباط الزواجي،
ويضغط الخلاف العائلي على الإنسان أكثر من أي خلاف آخر،
لأنه يقع في أقرب الدوائر والحلقات إلى ذاته.
كما تنعكس الخلافات العائلية على تربية الأولاد، فتتمزق نفوسهم،
وتضيع حقوقهم، ويستقبلون الحياة من خلال أجواء سيئة ملوثة .
لا أحد من الزوجين يرغب في وجود مشاكل في حياته الزوجية،
بل يتمنيان السعادة والانسجام، لكن هناك عوامل وأسباباً،
تنشأ وتنمو في ظلها الخلافات والمشاكل العائلية،
منها أسباب ذاتية، تعود إلى ضعف ثقافة العلاقات الزوجية،
حيث يعتمد الأزواج الجدد في بناء حياتهما الزوجية، على الاندفاع العاطفي،
ومحاكاة الحالة القائمة في المجتمع،
وعلى الإدراك العفوي البسيط لطبيعة العلاقة الزوجية،
وهناك أسباب خارجية،
منها تدخلات بعض أهالي الزوجين،
ومنها الصعوبات الحياتية المعيشية، فكثيراً ما تنعكس الأزمات
الاقتصادية للعائلة، على التوافق الزواجي.

وصديقتنا هنا تعانى من التدخل من قبل أخت الزوج ,,وأقول لها لا تتأثرى أبدا يا أختى ,,فهذه العادة سبحان الله تنتشر بين النساء كثيرا ,,
مع أنى منهم لكن ألاحظ هذا الشىء كثيرا ,,سبحان الله !!
يمكن الأخت لارتباطها بأخيها قبل زواجه ,,يأتيها احساس بأن هذه المرأة قد حصلت على الأخ ,,
وليس للأخت أي حق عليه ,,
وهذه صوره خاطئه طبعا ,لأن حقوق الزوجة تختلف كليه عن حقوق الأخت ,,
فلنبدأ أخيتى بالرجل ,,عليه أن يرضى أخته ويذهب لزيارتها ولا يقطعها أبدا ,,
وما ان تبدأ بالتجنى على الزوجة يحاول أن ينهى الموضوع في بدايته ,ولا يجعلها تكمل ,,
مرة وأخرى حتى تتعب في كل زياره وتكف عن تسلطها على الزوجة ,,
وعلى الأخت أن تكون صديقة ودودة وللأخت وتعاملها معاملة حسنة ,,وتدعوا الله أن يغيرها للأحسن ,,
وعليها افهام عائلتها _ مع مسانده الزوج _ بأنها غير مقصره ولله الحمد
وكل ما قيل ناتج عن سوء فهم ,,

بارك الله لها في حياتها ورزقهما الأمان والراحة باذنه نعالى.

وبالله التوفيق


أعتقد أنا والله أعلم ...................

أنها أولا :
لا تفتح المجال أما زوجها نهائيا ................يعني والله أعلم ........تقول وبالحرف الواحد ...........شوف أهلك على العين والرأس ............وأختك عزيزه وغالية ..........بس تدخل بيني وبينك لا...............لالالالالا
أنا لي حياتي وإستقراري.................لي بيتي.............ولي زوح مسؤال عن البيت ............هو اللي يعرف الصح والخطأ
وإذا كان زوجي محتاج مساعده أو نصيحه فأنا أحق فيه
ولإ هو لا زوم أحد يوجهه...........ويعلمه............الصح والخطأ

وأختك وأهلك على العين والرأس
بس بيني وبينك........لالالالالالا....لا يتدخلون ...............فيه

كل بيت وأهله أحق فيه
يعني إذا تبيني أرولها وأجيها .................أبشر بس
تصير أنت راعي البيت...............
وهي تتوقف عند حدها .....................

______________________________________
أما بالنسبه لأخت الزوج:-

هي تجرأت عليها لأنها .................تسكت وما تخذ حقها ............لا خليها توقفها عند حدها وإذا قالت كلمه فيها أو في أهلها ترد عيها 10 ...........
لأن الساكت عن الحق شيطان أخرص...........
يعني هي أصلا خلتهم يتمردون عليها ............
لو من الأول ماخذه حقها كان ما صار شيء
طبعا وتواجها بالناس والكلام إللي إنقال عنها
يعني لو قالت لأهلها إن بنتكم عوبه أوووووووووووووووووو

تروح مع أمها إلي بيتها ............وتوقفها عند حدها
وتخلي زوجها وعيالها يشوفون حقيقتها

ولا هي بس تنام مرتاحه وتخلي غيرها ينام يبكي دم

حسبي الله عليها

__________________________________________
أما النصيحه .................
وأنا أختك:-
ردي العلاقة معهم ..............ولا تخلين لهم المجال ليجدوا فيك خصله غير محبه.......نعم الناس وخصوصا أهل الزوج لازم الوحده ما تقطع فيهم ............
أم شيء زوجك عرف منوا الغلطان ومنوا راعي المشاكل خلاص غيره ما يهم .........
بس
القطع يأثر في نفسية زوجك....صدقيني أنتي إبدأ كذا بتكبرين بعين زوجك

وأهم شيء احتسبي كل شيء عند الله ولك الأجر والخير

______________________________


تسلمممممممممممممممممممممممممممممممممين

بصراحة انا كنت متحمسة أرد على المشكلة ولكن ما شاء الله اخواتى كفوا ووفوا وقالوا نفس الكلام اللى كنت باأقوله تشكرين ياصدى ...وغريبة الروح ....وبنت بلدها ...

صراحه طالما زوجها طيب عليها ان تصبر وتتحمل وتاخذ الامور ببساطه وطنش اخته لان اخته تعانى من مرض وعقد مالها علاج
لانه مهماقلنا اوحكينا حاتظل اخته عائق امام كل الحلول.

بــارك الله فيكن أخواتي وجزاكن الله خير الجزاء ..


الأخت قرأت ردودكن ..


وهذا ردها :) ..

أولا زوجي ولله الحمد رجل في زمن قل فيه الرجال أنا أدافع عنه لأني انظلمت من أهله
وعرفت طعم الظلم وما أبي أظلمه
هو ما يسمح لها بالتدخل بس أسلوبها يقنعني أنا إذا
أهلي اللي يعرفوني ويعرفون أخلاقي مشي عليهم أسلوبها وصدقوها
كيف هو أخوها واللي يحبونها ويحترمونها لأنها الكبيرة
بس أحيانا هي تستخدم طرق واعذروني على الكلمة خسيسة بصراحة
مثلا هي تكلم أخوها اللي هو زوجي في بعض الأشياء اللي تعرف أنها
تقدر تأثر فيها عليه
أما إذا عرفت إنها ماراح تجيب نتيجة معاه
تستخدم هذا الاسلوب الرخيص وهو احترام زوجي وإخوانه الشديد لأبوهم
أبو زوجي انسان محترم وشديد على الدين والعادات والتقاليدودايما يقول إن الانسان بدون شريعة أو تقاليد يلتزم بها مثل الحيوان أكرمكم الله ترعى في المرعى أنا معجبة بأسلوب أبو زوجي وحكمته وما ألوم زوجي وإخوانه إن سمعوا كلام أبوهم وأخذوا برأيه
بس أحيانا تقوم أخت زوجي وتروح لأمها وأم زوجي طيبة جدا جدا جدا
كلمة توديها وكلمة تجيبها
بالاضافة ان هذي بنتها يعني أحق مني بسمع كلامها
وتصب أخت زوجي كل الي تبيه في أذن أمها
وأمها من باب خوفها من هول الكلام الي اخترعته بنتها على عيالها تروح وتعلم زوجها
يقوم يحسمها ابو زوجي بكلمة وحدة
على أساس ان زوجته مالجأت إلا وهو آخر حل
ونحن مثل الأطرش في الزفة أنا ماأدري إلا بعد ماتتم الأمور وتنتهي كل شي
ولا عاد في فرصة اتناقش أو أبدي رأيي لأنه تم الأمر خلاص
يعني لو تلاحظون حتى زوجي يكون مغلوب على أمره أحيانا
وشي آخر
زوجي وإخوانه مرتبطين مع بعض ارتباط وثيق
وهذا شي جميل وأنا أحب كذا
لكن فيهم عيب وهم أنهم يحبون ينصحون بعض دائماً
لاتسوي هذا اشتري هذا خلي هذا
وهكذا
وأحيانا كثيرة هذي النصيحة تخرب علاقتنا مع بعض وعلاقة زوجي بأهلي

وأنا محتارة وش اسوي :rolleyes: :confused: :rolleyes:

أختي الغالية:
والله مشكلتك مشكله..........

يعني وين ما أطقها عوجه ...............
بس المشكله من الأول مو نفس الحين.............

أحس أن جوابي السابق غير متناسق مع التوضيح الحالي .............
يعني

كان الله بعونك...........
وهذا والله بلاء................

وصدقيني البلاء ماله علاج غير الدعااااااااااااااااااااء بالفرج والنصر ............

ثانيا.............
عندي أقتراح ولو أنه صعب شوي.............بس ليش ما تروحين للأب زوجك.......

يعني بنته شكلها تخاف منه لأنها تخلي لأمها تروحه ..........شكله رجال له مهابه ..........وإنسان حكيم

أختي حاولي تروحين له وتوضحين له كل شيء .............صدقيني هو الحل الوحيد بعد الله عز وجل..........

فكري مع نفسك...............وخذي الخطوه المصيريه.............

إما حياة تسر صديق ..............وإما ممات يكيد العدو............

يعني على قولة القايل
(( ياروح ما بعدك روح )))

((( عليه وعلى أعدائي )))

بس طلبي منه أنه يحاول يحل المشكله .......بدون مشكله جديده .....
.....يعني يحاول أنه يوقف بنته عند حدها .........ولكن بدون ما يخرب بيتك.................


وهذا ما لدي


تسلممممممممممممممممممين

ومن يسلم هذه الأيام من مثل هذه المشاكل..

أختي المباركة السلفية
بودي ان تذكري الأخت بالصبر فهو مفتاح الفرج والأيام حبلى بما فيها فعسى أن يكون الفرج قريب.
أنا بودي أن نركز على جانب الأخت التي تشتكي لأنها ستأخذ بالنصيحه أما زوجها وأخته والعائلة فهم بعيدون عن الموضوع فمهما قلنا لهم أو نصحناهم فلن يصلهم نصحنا.
إذا القضية تخص هذه الأخت فكيف تتأقلم معها..
في نظري أن هذه الأخت تتصرف الآن تصرف أقرب إلى الصواب
تصبر وتحاول أن لا تتصادم مع الأخت وتحاول أن تحسن إلى زوجها بقدر ماتستطيع وأن تكثر من الدعاء
والله سيكون معها..