صفحة الدكتور مصطفى أبو السعد

[إيمان علي]

بحمد الله، تم رجوع الدكتور مصطفى أبو السعد بعد غياب طويل.
وقد وافق مشكوراً على تخصيص صفحة للإجابة على الاسئلة التربوية المتعلقة بالطفل، فجزاه الله عنا كل خير وبارك في جهوده.


طريقة استقبال الاسئلة والاجابة عليها :

- يجب ان تكون الاسئلة فقط فيما يتعلق بالأمور التربوية للطفل وفيما عدا ذلك لن يجيب عليها.
- يجب قراءة الأسئلة المطروحة قبل طرح سؤالك للتأكد من عدم تكراره.
- تُستقبل الاسئلة يوم الاربعاء، وسيتفضل الدكتور مصطفى للإجابة مشكوراً يوم الخميس فقط.
- الموضوع للقراءة خلال أيام الأسبوع، الأربعاء والخميس لاستقبال اسئلتكم وإجابة الأسئلة من قبل الدكتور.
- الرجاء عدم تكرار السؤال في حالة عدم الاجابة عليه وإلا سنضطر إلى حذفه.


الدكتور مصطفى أبو السعد:

- دكتوراة في علم النفس التربوي – فرنسا.
-دبلوم دراسات عليا في علم الاتصال والتسويق – إيطاليا.
- مدرب معتمد عالميًّا في البرمجة العصبية اللغوية: NLP.
- مشرف على إعداد ملفات تربوية وأسرية في العديد من المجلات، ومنها:
- قطوف أسرية: مجلة الفرقان الكويتية منذ أكثر من 3 سنوات بمعدل 8 صفحات في كل عدد.
- إشراقات تربوية: مجلة المنار الكويتية (مقالات تربوية وأسرية).
- حوار هادئ مع الفتيان: مجلة الفتيان الكويتية (مقالات موجهة للفتيان دون الـ20 سنة).
- وقاية الفتيان من عذاب الإدمان: مجلة الفتيان الكويتية. (مقالات توجيهية لوقاية الفتيان من شر المخدرات).
- مدير تحرير نشرة "إشراقة" التربوية التي يصدرها صندوق إعانة المرضى (متخصصة في القضايا التربوية 10 أعداد).
- مقالات أسرية بمجلة الفرحة حول العلاقات الزوجية، وغيرها.
- مقالات بمجلة تحت الـ20 الخاصة بالفتيات.
- استشاري تربوي بعدد من الصحف والمجلات بالكويت، منها:
1- جريدة الأنباء: بيت الأنباء - ملحق الإيمان.
2- جريدة الوطن: صفحة "آباء وأمهات" يوم الجمعة.
3- استشارات: مجلة الفرقان.
4- المستشار الناصح: مجلة الفرحة.
5- اعرفي نفسك: مجلة تحت الـ20.




كتب بواسطة: أسيرة الغربة

[زهر البنفسج]

اهلا ايمان مشكورة على مجهودك الرائع
سؤالي : هل تربيتي لابناء تتأثر بعاداتي سواء الايجابية او السلبية مع اعلامي لهم بان سلبياتي لم تلقى اي توجيه لي في الصغر .. واحاول افهامهم ان لايتأثروا بسلبياتي ابدا
وشكرا

[أم غانم]

حياك الله يادكتور ويسعدنا تواجد امثالك معنا في المنتدي ..

بالنسبة لسؤال :
ابنى البكر عمره 6 سنوات ونصف ..هو ذكي وطيب وشاطر لكن مشكلته انه جبان وخواف بدرجه كبيره ...كيف اقدر اقوي شخصيته ...وبارك الله فيك

[leen-b]

السلام عليكم دكتور و عليك أخت إيمان سؤالي هو:
لدي إبنه عمرها الآن سنتان و 9 أشهر و هي و لله الحمد ذكية جدا و مفعمة بالنشاط و الحيوية لديها قدرة حفظ كبيرة حسب ما أرى و هي تحفظ حتى الآن 20 سورة من جزء عم و لله الحمد و لكن مشكلتها العند الكبير الذي حاولت مرارا أن أتغلب عليه لكن عبث و المشكلة الأخرى تصادفني في بيت جدها حيث الدلال فتتحول لطفلة سيئة الخلق تصرخ و تضرب و تصيح و لا تسمع الكلام أرشدني لكيفية التعامل معها هناك و لك جزيل الشكر يا دكتور ;)

[د.مصطفى أبوسعد]

سؤالي : هل تربيتي لابناء تتأثر بعاداتي سواء الايجابية او السلبية مع اعلامي لهم بان سلبياتي لم تلقى اي توجيه لي في الصغر .. واحاول افهامهم ان لايتأثروا بسلبياتي ابدا
الرد :
العادات أختي والسلوكيات اليومية لك داخل الاسرة هي أحد أهم وسائل برمجة السلوك لدى أبناءك فلذلك لا ينفعك أنك تنصحينهم بعدم التأثر بسلبياتك فهم أمام خيارين :
الأول : أن يسمعوا كلامك فلا يتأثروا بسلبياتك وبالمقابل لن يتأثروا بأي سلوك منك ولا بكلامك لأنك لم تنالي إعجابهم ولن يقلدونك وبهذا تكوني قد ضيعت فرصة تربيتهم وتنشئتهم وقدمت استقالتك من التربية بشكل نهائي وهذه نتيجة سلبية ...
الثاني : أن يكون لهم الاختيار ليقلدوك فيما يريدون لكن بشرط أن تركزي باستمرار على عملية إقناعهم بما تريدين ولا تطلبين منهم أبدا طاعتك في أي سلوك إلا إذا أقنعتهم به حينها سيتعلم منك الأبناء فن الاقتناع ويتعلمون المعايير التي على أساسها يلتزمو بالسلوك ...

حاولي أختي تقليص السلبيات ما استطعت لا سيما أمام أبناءك ... والله يوفقك

[إيمان علي]

سيغلق الموضوع الآن وسأعيد فتحه بإذن الله تعالى يوم الأربعاء القادم.

[إيمان علي]

سؤالي يا دكتور له أكثر من شق:
1- كيف نتصرف مع الطفل العنيد والطفل العصبي والطفل النكدي؟!
2- كيف نعلم الطفل أن الضرب خطأ؟ طفل كلما قلت له لا، فوراً يضرب... مع العلم أنه لا يضرب إلا المقربين إليه ولا يجرؤ على هذا خارج المنزل!!!

[د.مصطفى أبوسعد]

بالنسبة لسؤال :
ابنى البكر عمره 6 سنوات ونصف ..هو ذكي وطيب وشاطر لكن مشكلته انه جبان وخواف بدرجه كبيره ...كيف اقدر اقوي شخصيته . أم غانم
الرد :
الجبن ناتج غالبا من أساليب الشدة المتبعة مع الاطفال خلال السنوات الثلاث الأولى وهو تقبل الأسلوب التربوي الذي لا يمنحه قوة في اتخاذ القرارات والاعتماد على الذات ودخل في مرحلة انطواء وتقبل للوضع ثم الجبن ..
وقد يكون الجبن ناتج عن أساليب التخويف المتبعة من الوالدين حرصا على الطفل او سلامته
ولذلك ننصحك أختي الكريمة باتباع ما يلي :
- تخصيص وقت يومي للطفل لفسح الجال له للحديث معك ..
- امدحي الطفل وامدحي سلوكياته الإيجابية باستمرار
- عبري لابنك عن محبتك له
- كلفيه بمسؤوليات منوعة باستمرار وساعديه ثم امدحيه واشكريه على انجازاته
- الحقيه بمجموعات أطفال في إطار منظم من مثل حلقات تحفيظ القرآن أو أندية رياصية أو أنشطة فنية علمية مع أطفال لا يتجاوزونه سنا أو أقل منه بسنة وسنتين ..
الجبن لا يستمر دوما في حياة الطفل لو وجد أما إيجابية

[د.مصطفى أبوسعد]

لدي إبنه عمرها الآن سنتان و 9 أشهر و هي و لله الحمد ذكية جدا و مفعمة بالنشاط و الحيوية لديها قدرة حفظ كبيرة حسب ما أرى و هي تحفظ حتى الآن 20 سورة من جزء عم و لله الحمد و لكن مشكلتها العند الكبير الذي حاولت مرارا أن أتغلب عليه لكن عبث و المشكلة الأخرى تصادفني في بيت جدها حيث الدلال فتتحول لطفلة سيئة الخلق تصرخ و تضرب و تصيح و لا تسمع الكلام أرشدني لكيفية التعامل معها هناك و لك جزيل الشكر يا دكتور
---
كيف نتصرف مع الطفل العنيد والطفل العصبي والطفل النكدي؟! إيمان علي
الرد :
غالبا ما يكون المعاند ذكيا ونشيطا وهذه علامة تكاد تعم المعاندين ..
العناد صفة إيجابية لدى الطفل وحاجة يمر بها الطفل بعد وصوله السنة الثانية وهو - العناد - اللغة التي يستعملها الطفل عادة للحصول على استقلاليته والانتقال من مرحلة الاعتماد الكلي على الأم إلى الاعتماد على الذات .. وغالبا ما يجد عنادا ويصدم بعناد من أمه حرصا عليه ويقف الطفل أمام خيارين :
1- الاستسلام وتقبل الوضع والاستمرارية في حياة الدلال والاعتماد على الغير وهذا الاختيار يعني ضعفا في شخصيته يعني احتمال تعرضه لبعض الصفات السلبية من مثل الخجل - الجبن - الانطوائية ...
2- المقاومة والعناد والعدوانية وهي صفات في طياتها تحمل معاني قوة الشخصية وصفات القيادة والإبداع ...
أحيانا العناد تعبير عن قوة الشخصية التي يأخذها من الوالدة أو الوالد ولهذا أهنئ كل أم وأب له ابن عنيد وبارك الله له فيه ...
العلاج بداية ان نتفهم أن العناد إيجابي وليس سلبي فنرتاح نفسيا وبعدها نغير أساليب تعاملنا مع الطفل من خلال رؤية إيجابية تعترف له بحقه في المعارضة
جميل أن يعارض الابن فلا يتقبل كل شيء من والديه إلا إذا أقنعناه بها وقد لا يقتنع
إن الطفل الذي يعارضنا الان سيعارض أي دعوى انحراف في المستقبل لانه لا يتقبل ولا ينقاد بل يقود

[أم منذر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله خير الجزاء يا دكتور ..
وعودا حميدا ..
إستفدت يا دكتور من إجابتك على الأخت : إيمان علي ..
فبارك الله فيك .. وفي علمك ..
بالنسبة للطفل العنيد .. إلى أخر السؤال ...

دكتور أود إستشارتك بطفلي ..
وهو طفلي الأول عمره الآن سنتان .. وأشعر كلما يمر بمرحلة أقف عاجزة أمامه ..
لأني لا أملك الخبرة الكافية .. والخلفية عن هذه المراحل ..
طفلي الآن كما تعلم يمر بمرحلة يريد إثبات نفسه ..
وأول كلمه أتقنها بكل سهولة ونطق صحيح " لا " ..
عندما أمره أو أطلب منه حتى أبيه يقولها ...
سأخبرك عنه .. يحب اللعب كثيرا بالذات اللعب الذي يكون فيه قليل من العنف ..
كالركوب على أبيه والنط والمشاجرة الخفيفة .. ويحب الضحك كثيراااااااااا
ويحب أن نقضي معه كل أوقاتنا في ذلك ، ولا يمل لو كررت لعبه واحدة لمدة ساعة !!!
والمسؤل عن هذه الألعاب أبيه .. وأبوه منذ فترة وهو مضغوط كثيرا في العمل ..
فأصبح الطفل مشاكس جدا .. ويرمي نفسه بطريقة فوضويه على أبيه فيؤذيه ..
وأنا أيضا يتصرف معي بهذا الأسلوب ..
وكثير الفوضى .. عندما أنشغل عنه يقوم بالتخريب العجيب .. وإخراج كل شئ من مكانة ..
وأنا الآن حامل .. وأشعر بالتعب .. فلا أطيق تصرفاته .. وأصبحت أكثر عصبية ..
وكثيرا ما أستخدمت وسيلة الضرب أنا وأبيه .. لكن أشعر أنه زاد عنادا ..
والله نشعر بالأسى والخطأ في تعامله .. لكن الضغوط تجعل الواحد يتصرف بطريقة خاطئة ..
وأتمنى أن أتوقف أنا وأبيه عن ضربه .. والله أحاول أمسك نفسي .ز لكن يدي تسبقني .. !!

وأيضا مشكلته أننا في غربة ولانملك صداقات .. وهو لا يلتقي بأطفال في سنه ..
ويشعر بالوحدة .. يريدني أن ألعب معه .. ويحضر الألعاب بجانبي ...
اريد يا دكتور .. أن أغير طريقتي .. وأبيه أيضا .. أريد الطريقة المثلى للتعامل معه ..
وياريت يا دكتور بالتفصيل ... إن سنح لك ذلك ...
هو يمل ألعابه .. يحب الالعاب التي تشغل بالبطاريات وفيها يستطيع التعرف على أمور مجهولة لديه .. أشعر ان الألعاب العادية .. والكرة يملها .. أي الألعاب التي كان يلعبها وهو اصغر من ذلك .. مترامية في انحاء البيت ..
فما هي الألعاب التي ممكن أشتريها له .. وتوسع مداركه .. يا دكتور .. ؟؟؟
عندما أجد لعبه أخاف أن يكسرها .. لأنه اولا يكون مذهول أمامها ثم يتعرف عليها أكثر ثم يقوم بتكسيرها .. بطريقة بشعة ..
......................
وشئ أخر ... هو لا يتكلم كثيرا .. فقط يقول : " بابا / لا / بي (( عن الخروج )) / أم (( عن الطعام )) / رارا (( عن الماء )) " .. هذا ما يقوله ...
وهو يفهم كلامي أكثر من الحديث ..
هل هكذا هو طبيعي يا دكتور .. أم يحتاج أن أخذه إلى الطبيب ؟؟

.................
لا يسعني في النهاية إلا أن أشكرك .. وأحمد الله على هذه الفرصة التي أتيحت أمامي
للأخذ مشورة أهل العلم .. فبارك الله فيك .. وكثر من أمثالك ..

والسلام عليكم

[إيمان علي]

بارك الله فيك يا دكتور، صراحة ردك أفرحني وفاجأني ورفع من معنوياتي، وأصبحت أنظر إلى الموضوع الآن بطريقة أخرى.

[براءة]

لوسمحت يا دكتور بالنسبة للتعامل مع الطفل الذى مهما فعلت له يوجهلك انك تفضل اخيه عنه ومهما حاولت ارضائه يشعر بأن اخوه مفضل عليه
كيف تتعامل معه رغم انه الان فى سن ال18والمفروض انه اصبح كبير على هذا الشعور فكيف نتعامل معه.
ملحوظة (هى اختى وتتعامل معنا جميعا مع والدتى ونحن على اننا نفضل الصغيرة )

[د.مصطفى أبوسعد]

فتحت هذه الصفحة لان الاولى وجدتها مغلقة
دكتور أود إستشارتك بطفلي ..
وهو طفلي الأول عمره الآن سنتان .. وأشعر كلما يمر بمرحلة أقف عاجزة أمامه ..
لأني لا أملك الخبرة الكافية .. والخلفية عن هذه المراحل ..
طفلي الآن كما تعلم يمر بمرحلة يريد إثبات نفسه ..
وأول كلمه أتقنها بكل سهولة ونطق صحيح " لا " ..
عندما أمره أو أطلب منه حتى أبيه يقولها ...
سأخبرك عنه .. يحب اللعب كثيرا بالذات اللعب الذي يكون فيه قليل من العنف ..
كالركوب على أبيه والنط والمشاجرة الخفيفة .. ويحب الضحك كثيراااااااااا
ويحب أن نقضي معه كل أوقاتنا في ذلك ، ولا يمل لو كررت لعبه واحدة لمدة ساعة !!!
والمسؤل عن هذه الألعاب أبيه .. وأبوه منذ فترة وهو مضغوط كثيرا في العمل ..
فأصبح الطفل مشاكس جدا .. ويرمي نفسه بطريقة فوضويه على أبيه فيؤذيه ..
وأنا أيضا يتصرف معي بهذا الأسلوب ..
وكثير الفوضى .. عندما أنشغل عنه يقوم بالتخريب العجيب .. وإخراج كل شئ من مكانة ..
وأنا الآن حامل .. وأشعر بالتعب .. فلا أطيق تصرفاته .. وأصبحت أكثر عصبية ..
وكثيرا ما أستخدمت وسيلة الضرب أنا وأبيه .. لكن أشعر أنه زاد عنادا ..
والله نشعر بالأسى والخطأ في تعامله .. لكن الضغوط تجعل الواحد يتصرف بطريقة خاطئة ..
وأتمنى أن أتوقف أنا وأبيه عن ضربه .. والله أحاول أمسك نفسي .ز لكن يدي تسبقني .. !!

وأيضا مشكلته أننا في غربة ولانملك صداقات .. وهو لا يلتقي بأطفال في سنه ..
ويشعر بالوحدة .. يريدني أن ألعب معه .. ويحضر الألعاب بجانبي ...
اريد يا دكتور .. أن أغير طريقتي .. وأبيه أيضا .. أريد الطريقة المثلى للتعامل معه ..
وياريت يا دكتور بالتفصيل ... إن سنح لك ذلك ...
هو يمل ألعابه .. يحب الالعاب التي تشغل بالبطاريات وفيها يستطيع التعرف على أمور مجهولة لديه .. أشعر ان الألعاب العادية .. والكرة يملها .. أي الألعاب التي كان يلعبها وهو اصغر من ذلك .. مترامية في انحاء البيت ..
الرد :
تعامل إيجابيا مع كلمة "لا" عند الطفل
د.مصطفى أبوسعد

"لا" هي أكثر الكلمات تداولا على لسان أطفال ما بين السنة الأولى والثالثة ،والسبب أنها كذلك الأكثر استعمالا من طرف الآباء والأمهات .
الأطفال معروف عنهم أنهم أكثر ميلا للتقليد وأكثر ذكاء في استعمال أسلحة غيرهم ، والآباء مشهور عنهم استعمال "لا تلمس" ،"لا تفعل" "لا ترفع صوتك" ، "لا..لا..لا.."
ردة فعل أطفال هذا السن الردّ على كل سؤال مباشر بكلمة "لا" جافة لا تقبل الحوار ولا الرجعة ..ينبغي إذن الحد من إمكانية استعمالهم لكلمة "لا"وخصوصا في المواقف التي لا تحتمل الرفض..مجتنبين مثلا توجيه الأسئلة التي تحتمل إحدى الإجابتين "نعم" أو "لا" .

الوقاية من المشكل :
خمس طرق لتفادي سلبيات (لا)
1.ادرس شخصية الطفل:
من خلال الاحتكاك المستمر مع الطفل وملاحظة سلوكياته ورغباته وحاجياته يمكنك معرفة الدلالات الحقيقية لكلمة "لا" عند الطفل ؛ متى تعني "نعم" ومتى تعتبر قرارا نهائيا ؟.
2.قبل أن تقول "لا:
تأكد قبل أن تقول "لا" للطفل بأنك تمنعه من شيء بالفعل يشكل خطورة عليه أو يعتبر حقا أمرا سلبيا.
3.اجتنب الأسئلة المباشرة:
لا توجه أسئلة مباشرة للطفل والتي يمكنه الإجابة عنها بكلمة"لا".اسأله مثلا "كم ملعقة من السكر يريد مع العصير؟" بدل "هل تريد عصيرا؟" أو"هل تريد عصيرا أم حليبا" أو "الآن حان وقت النوم" بدل " هل تذهب للنوم الآن ؟".
4.استعمل مصطلحات بديلة:
استبدل ما استطعت كلمة "لا" بمصطلحات أخرى..استعمل كلمة "توقف" بدل "لا" حين ترى ابنك يعبث بجهاز إلكتروني – مثلا-.
5.امنحه بديلا:
أفضل أسلوب لتغيير سلوك غير مقبول أن تهيئ له بديلا .
علاج المشكل :
أربع خطوات لتعامل إيجابي
1.تعامل إيجابيا مع كلمة" لا ":
انظر دوما للجوانب الإيجابية للكلمة واحملها على الإيجاب "نعم" وانتظر موقفه الحقيقي لتفهم أي معيار تعطيه لكلمة "لا" عند ابنك.
2.أعط أهمية أكثر لكلمة"نعم":
إذا لاحظ الطفل أن استجابته تقابلها ابتسامتك ومدحك لسلوكه وموقف إيجابي من الوالدين فإن هذا السلوك يتعزز لديه.
3.علمه كيف يقول"نعم":
اجعله يردد كلمة "نعم" وامدح كيفية نطقه بها .واطلب منه بين الفينة والأخرى أن يتحفك ب"نعم" الرائعة التي تخرج من فمه."ما أروع نعم تخرج من فمك".
4.دعه يقول " لا ":
خيره بين أمرين كلاهما مقبول لديك ودعه يقول "لا" لأحدهما و"نعم" للآخر..وتقبل كلمة "لا" بصدر رحب وابتسامة كلما كان محقا أو كلّما عبّر عن اختيار خاص به لا ضرر من ورائه، أو كلما احتاج لعملية إقناع من الوالدين.

ما لا يجب فعله :
1.لا تبتسم لكلمة" لا " السلبية :
تبسمك أو إثارتك للانتباه حول كلمة "لا" السلبية تعزز ذلك لديه.
2.لا تغضب:
فقد يمسك عليك نقطة ضعف يثيرك من خلالها كلما رأى منك ما لا يسره أو يحقق رغباته..
3.لا تقلق :
تذكر أن كلمة "لا" شئ طبيعي لدى أطفال ما بين السنة الأولى والثالثة وهي إحدى متطلبات عملية النمو النفسي والنـزوح نحو الاستقلالية مقابل الاعتمادية والتبعية..وهي إلى الاندثار مع الوقت.

[sara islam]

إبني البكر عمره 9 سنوات ونصف ومنذ ولادته وحتى 3 سنوات ربيته وحيدا ولم يكن يحتك بالآخرين كثيرا هو شخصيته صعبه ومعقده للغاية وهو على هذه الحال منذ سنتين تقريبا كان الفترة الماضية اجتماعي والان اصبح انطوائي لا يحب الاحتكاك بزملائه في المدرسة واصبح عصبي إلى ابعد الحدود بالرغم انه مرتب ونظيف ونظامي كثيرا ..وماد فعنى إلى كتابة مشكلتي يا دكتور هو ماحصل اليوم فقد اتصلت بى الاخصائية الاجتماعية في المدرسة وطلب منى اخذ أبني من المدرسة والذهاب به إلي البيت ...فابنى ضرب الطلاب وعض أحدهم وطردهم من الصف واغلق الباب خلفهم و وضع الأدراج خلف الباب وجلس وحده في الصف .واخذ يبكى ويصرخ وقد احمرت عينيه ووجهه وارتفعت حرارة جسمه ويستمر على هذا الحال قرابة الساعتين .والسبب أن أحد من الطلاب استفزه واغضبة ..وقد اصبح عصبي هذه الفترة بدرجه كبيره حتى اخوته يضربهم بشده واصبح الطلاب يخافون منه ويتجنبونه حتى أن أحد الطلاب يختبأ خلف المعلمة إذا شاهده وهذا مايألمه كثير خوف الطلاب منه .. مع أني كثيرا ما اجلس معه أكلمه واذكر له أحاديث النبي التي تحث على الصبر أحس به يقتنع لكن ماأن يثيره أحدهم حتى يفقد أعصابه .. ..ولا استخدم معه أسلوب الضرب إلا نادرا وضربي له خفيف وبسيط ...وان حاولت ضربه فإنه يصرخ ويبكي ويطلب منى عدم ضربه ...فأمتنع ...وأبوه ليس له دور كبير في المنزل لانه اغلب الوقت مشغول وكثير السفر ..وهو متعلق بوالده هذه الفترة كثيرا بالرغم انه لم يكن كذلك سابقا ...
أتمنى يا دكتور مساعدتي فالطبيب النفسي في المدرسة قال انه ربما يكون عنده صرع طفولي خفيف ...وان لم يكن كذلك ربما كان عده حاله هستيريا ..أتمني أن تشرح لي كيفيه علاج أبني أن تكرمت ولك مني جزيل الشكر ووافر الدعاء ....

[متفائلة في زمن اليأس]

وأخيرا جاء يوم الأربعاء حتى أطرح سؤالي, فالحمد لله .

بداية أشكرك أختي إيمان على إستضافة الأخت د.مصطفى أبوسعد , فنحن في أمس الحاجة إلى أخصائيات في هذا المجال , بارك الله فيك .

أختي د.مصطفى أبوسعد جزاك الله خيرا على إعطائنا بعضا من وقتك للإجابة على أسئلة الأخوات, أسأل الله أن يكون في ميزان حسناتك يوم لا ينفع مال ولا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم .

د.مصطفى أبوسعد مشكلتي مع إبني تكمن في التدريس , عمره الآن 3سنوات ونصف , و بدأت تدريسه لما كان عاميين ونصف , في البداية كان لايحب ذلك فاستعملت معه اللين ثم القوة حتى أصبح يحب الدراسة , وأنا لا أخفيك أنني أخطأت حين إستعملت معه أسلوب الترهيب , وذلك لأنني أغضب حين أكرر نفس الشيء مرارا وتكرارا وهو لايحفظه , والآن هولايحب الدراسة, مع انني غيرت طريقتي , ولم ينفع معه اللين والإغراء والهديا , فتركته لمدة طويلة بدون ان أدرسه حتى ينسى ما بدر مني في تلك الفترة , ولكن دون جدوى , والأمر الذي يحيرني أن رفيقتي تستعمل الضرب والتعنيف ولا يزداد أولادها إلا حبا في الدراسة , حتى أنهم والله ليبكون لتدرسهم إذا غضبت عليهم ولم تريد تدريسهم .

والآن انا أدرسه بشق الانفس , وألاحظ أنه يتعمد إظهار أنه لا يعرف ذلك الشيء مع أنني متأكدة أنه يعرفه .
أقول في نفسي في بعض الأحيان أن إبني ربما ثقيل في الفهم , ولكن على أرض الميدان أرى العكس , فمثلا هو يجيد إستعمال الحاسوب جيدا , وفي بعض الأحيان أجده يعرف إستعمال بعض الأشياء في الكمبيوتر لوحده بدون أن أكون قد علمته إياها .
حقيقة أنا محتارة في أمري , وأريد نصائحك يا دكتورة حتي يصبح إبني يحب الدراسة ويطلب مني هو ذلك و يكف عن التعمد بإظهار أنه لايعرف الشيء وهو يعرفه , وآسف على الإطالة لأنني لم أجد حلا لمشكلتي , وجزاك الله خيرا أختاه .

ملاحظة : إبني طبعه هادئ .

[تيماء]

دكتور مصطفى0000السلام عليكم
الحقيقة انا حامل في شهري الثامن00ومنذ بداية حملي بدأت احدث أطفالي الاثنين عن المولود حتى اهيئهم لقدومه00ولكن المشكلة أن ابنتي الصغيرة وعمرها ثلاث سنوات بدأت تتغير ولاحظت عليها انها صارت تتكلم مثل الاطفال الصغار جدا وعادت تطلب الرضاعة مع انها تركتها منذ كان عمرها سنة ونصف تقريبا00وكذلك صارت تتبول على ملابسها ولاتذهب الى الحمام00 والمشكلة انه في نفس الفترة التحق أخوها الكبير(5 سنوات) بالمدرسة 00ومما زاد من قلقها وصارت تبكي طوال الليل بدون سبب واضح (أكد الطبيب انها لاتعاني من سبب عضوي)00 وايضا اصبحت عصبية جدا تغضب بسرعة وترفض ان اقترب منها اوحتى ابقى بجانبها 00بينما تهدأ بقرب والدها00
اعرف يادكتور انها اعراض الغيرة 00 ولكني لااعرف كيف اتعامل معها واخلصها من الغيرة
خصوصا قبل وصول المولود لاني اخاف ان تزيد حالتها بعد وصوله0000وشكرا لك000

[*كـراميل*]

السلام عليكم

وجزاكم الله خير

لدى اخ وهو الاصغر بيننا

مؤخرا يرفض الذهاب للمدرسه

لان ولد فى المدرسه يهدده بالضرب

واداره المدرسه ناقشت الولد اللذى وعد

ان لا يكررها لكن اخى يقول ان الولد طرد من قبل

واعاده ابوه بالمال والولد لا يخشى احدا ويصرخ على

المدرسات والمديره ولا يحترم احد ويقول اخى ان الولد

مسيطر على كل الاولاد سواه بالصف ..

يرفض اخى الذهاب ويبكى احيانا

علما ان اخى لا يحب الدراسه ولا يدرس

فلا اعرف ما الحل

فاتمنى ان تفيدنى وتخبرنى ببعض الطرق

لتعزيز الثقه بالنفس او التحبيب بالدراسه

:) جزاكم الله الف خير :)

[ام علايه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....
أحيي الدكتور مصطفى وأشكر له ما تكرم به من وقته في حل مشاكل وأمراض الأطفال ...التي بدأت تزداد في الآونه الأخيره ...؟؟!!!
ارجو من الدكتور إفادتي في مشكلتي مع إبني وتحديد نوعها ....
فأنا أبني يبلغ الآن الثالثه وتسعة أشهر من العمر ,,,لاحظت عليه بعد سنتهالاولى انه كثير الحركه وأجد المشقه البالغه في تبديل الحفاظ حيث يستمر في الرفس والتقليب وتستغرق عملية تبديل ملابسه الوقت الطويل ..لما بلغ الثانيه كان حصيلة كلامه القليل مجرد بضعة كلمات,,,وفي نفس الوقت وهو ما يحرق قلبي أنه تعرض في هذه الفتره لمعاملة قاسية من الخادمه (حسبي الله عليها)
إلا انني تداركت الموقف بسرعه وطردتها ....والآن أكابد في تربيته والتعامل معه ,,حيث انه عنيد ويصر على فعل وأخذ ما يريده ,,,أصبح الآن أفضل حال من حيث اللغه يسمي الأشياء بأسمائها ولكن لا يكون لي جمله مفيده كامله وبعض الأوقات لا أفهم ما يطلبه,,,,كما انه الان على مشارف الألتحاق بالمدرسه ولكن مشكلته لن يستطيع التركيز ولا يمكن السيطره عليه وإجباره على عمل شيء محدد حيث انه يمل وينصرف لشيء آخر ,,,,
ارجو ان أكون قد استطعت ان احدد واصور لك حالة طفلي ...بختصار أريد ان اعرف هل هو مصاب بالتوحد؟؟؟؟مع العلم بأنه يحب اللعب مع الأطفال وله اهتمامات كما انه على قدر من الذكاء ...وهل يعتبر من ذوي النشاط الزائد أرجو ان تشخص لي حالته بسرعه وتعطيني الحلول ,,,

ولك مني جزيل الشكر

[د.مصطفى أبوسعد]

اسف اخواتي لعدم تمكني من الرد بسبب سفري هذا الاسبوع الى ابوظبي وجزاكن الله خيرا

[ام علايه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
مرحبا بك يا دكتور في بلدك الثاني أبوظبي ,,سعدت كثيرا لهذا الخبر ,,وبما انك متواجد في بلادي الحبيبه أرجو ان تسنح لي فرصة التحدث معك او اللقاء بك ,,,وارجو اذا مافي مانع أعلامي بمكان تواجدك ,,,,حتى اعرض لك طفلي وشرح ما أعانيه معه .....

ومرة اخرى مرحبا الساع

[زهرة اذن]

انا حضرت دورة للدكتور مصطفى ابو السعد في ابوظبي00وكانت جدا ممتازة00استفدت منها كثيرا00وكلما التقي بمجموعة من صديقاتي 00اخبرهن عن هذه الدوره00وعن مدى استفادتي منها00فشكرا للدكتور 000

[د.مصطفى أبوسعد]

الحقيقة انا حامل في شهري الثامن00ومنذ بداية حملي بدأت احدث أطفالي الاثنين عن المولود حتى اهيئهم لقدومه00ولكن المشكلة أن ابنتي الصغيرة وعمرها ثلاث سنوات بدأت تتغير ولاحظت عليها انها صارت تتكلم مثل الاطفال الصغار جدا وعادت تطلب الرضاعة مع انها تركتها منذ كان عمرها سنة ونصف تقريبا00وكذلك صارت تتبول على ملابسها ولاتذهب الى الحمام00 والمشكلة انه في نفس الفترة التحق أخوها الكبير(5 سنوات) بالمدرسة 00ومما زاد من قلقها وصارت تبكي طوال الليل بدون سبب واضح (أكد الطبيب انها لاتعاني من سبب عضوي)00 وايضا اصبحت عصبية جدا تغضب بسرعة وترفض ان اقترب منها اوحتى ابقى بجانبها 00بينما تهدأ بقرب والدها00
اعرف يادكتور انها اعراض الغيرة 00 ولكني لااعرف كيف اتعامل معها واخلصها من الغيرة
خصوصا قبل وصول المولود لاني اخاف ان تزيد حالتها بعد وصوله0000وشكرا لك000

تيماء

الرد :
أختي الفاضلة : هذه أعراض طبيعية في هذه المرحلة لابنة صغيرة وسط بين ابناء اخرين وفي انتظار مولود جديد .. لكن المشكل ليس في وصول منافس جديد ولكن في اسلوب التعامل مع ابنتك يعني اسلوبك انت بالتحديد ولذلك انصحك بما يلي :
1- حاولي اشباع الحاجات النفسية لها من مثل المحبة والاعتبار والطمأنينة وتجدين في منتديات لك تفصيلا عنها بالبحث ..
2- حاوريها يوميا لمدة عشرين دقيقة في مواضيع مختلفة لا علاقة لها بالمولود الجديد ولا بالسلوك الخاص بها يعني حاوريها في انواع الاكل والملابس والرسوم المتحركة واحك لها عن طفولتك
3- استشيريها يوميا في اشياء بسيطة مثل تفضلين نشرب الان العصير ام بعد ..
تاكدي انا اعراض وتنتهي مع نمو ابنتك وبارك الله لك في ذريتك

[د.مصطفى أبوسعد]

أحيي الدكتور مصطفى وأشكر له ما تكرم به من وقته في حل مشاكل وأمراض الأطفال ...التي بدأت تزداد في الآونه الأخيره ...؟؟!!!
ارجو من الدكتور إفادتي في مشكلتي مع إبني وتحديد نوعها ....
فأنا أبني يبلغ الآن الثالثه وتسعة أشهر من العمر ,,,لاحظت عليه بعد سنتهالاولى انه كثير الحركه وأجد المشقه البالغه في تبديل الحفاظ حيث يستمر في الرفس والتقليب وتستغرق عملية تبديل ملابسه الوقت الطويل ..لما بلغ الثانيه كان حصيلة كلامه القليل مجرد بضعة كلمات,,,وفي نفس الوقت وهو ما يحرق قلبي أنه تعرض في هذه الفتره لمعاملة قاسية من الخادمه (حسبي الله عليها)
إلا انني تداركت الموقف بسرعه وطردتها ....والآن أكابد في تربيته والتعامل معه ,,حيث انه عنيد ويصر على فعل وأخذ ما يريده ,,,أصبح الآن أفضل حال من حيث اللغه يسمي الأشياء بأسمائها ولكن لا يكون لي جمله مفيده كامله وبعض الأوقات لا أفهم ما يطلبه,,,,كما انه الان على مشارف الألتحاق بالمدرسه ولكن مشكلته لن يستطيع التركيز ولا يمكن السيطره عليه وإجباره على عمل شيء محدد حيث انه يمل وينصرف لشيء آخر ,,,,
ارجو ان أكون قد استطعت ان احدد واصور لك حالة طفلي ...بختصار أريد ان اعرف هل هو مصاب بالتوحد؟؟؟؟مع العلم بأنه يحب اللعب مع الأطفال وله اهتمامات كما انه على قدر من الذكاء ...وهل يعتبر من ذوي النشاط الزائد أرجو ان تشخص لي حالته بسرعه وتعطيني الحلول ,,,

أم علاية
الرد :
العناد اختي ليس مشكلا في سن ابنك بل علامة ايجابية ان تأثر ابنك بقساوة الخادمة ولله الحمد كان قليلا ولم يضعف بل كان عناده هو من حماه من ضعف الشخصية والانطواء الذي كان من الممكن ان يلجأ اليها بفعل المعاملة السيئة التي تعرض لها ..
بخصوص الكلام فيمكنك اختي اللجوء الى مركز من مراكز تصحيح النطق وهي متوفرة بابوظبي واعرف حالات تم علاجها بابوظبي بمركز اسمه الأمل يمكنك مراسلتي على بريدي لاعطائك هاتفهم الخاص
حاولي محاورته يوميا بشكل تلقائي من دون تصحيح عيوب نطقه لئلا ينغلق عليك فالمهم في هذ المرحلة التلقائية والطلاقة ..
جهزي له ركنا بالبيت للحركة والرياضية لامتصاص كثرة حركته ..
كلفيه ببعض المسؤوليات ومساعدتك في بعض الاعمال
اكثري من مدحه

[sara islam]

اخى الدكتور محمد ..انا انتظر اجابتك سؤالى فى الصفحة الأولى ارجو منك التكرم بالاجابة ان سمحت ..

[haya2000]

السلام عليكم
عندي ولدي عمره سنتين شقي جدا كل شئ يكسره ويكب اي شئ على الارض صراحه ضاق بي لاادري ماذا اعمل
طفشت حاولت معه لكن دون جدوى ابوه كمان يصرخ منه الله يعافيك دكتور اريد حلا

[متفائلة في زمن اليأس]

نعم يادكتور هناك أسئلة في الصفحة الاولى لم تجب عليها , فبارك الله فيك نحن في الإنتظار ؟؟؟

[د.مصطفى أبوسعد]

وصلتني اكثر من رسالة تطلب رقم المركز المتخصص في معالجة مشاكل النطق والمحادثة بابوظبي واسجل هنا ارقامه
666899
فاكس 6669908
مركز الأمل للاستشارات النفسية

[د.مصطفى أبوسعد]

تصحيح الرقم الاولي الهاتفي
6666899

[um bader]

أختى إيمان الله يوفقك و يبارك فيك يا رب على جهدك و استضافتك للدكتور مصطفى أبو السعد....
كما أشكر الدكتور على تفضله على الإجابة و التى استفدت من أجوبتها بشكل كبير.... وسوف أكتب سؤالى يوم الأربعاء حيث أننا فى يوم السبت فالله يعطيكم العافية و يبارك جهودكم

[د.مصطفى أبوسعد]

السلام عليكم
عندي ولدي عمره سنتين شقي جدا كل شئ يكسره ويكب اي شئ على الارض صراحه ضاق بي لاادري ماذا اعمل
طفشت حاولت معه لكن دون جدوى ابوه كمان يصرخ منه الله يعافيك دكتور اريد حلا
نفس السؤال والرد السابق على الاخت الفاضلة المشرفة
كيف نتصرف مع الطفل العنيد والطفل العصبي والطفل النكدي؟! إيمان علي
الرد :
غالبا ما يكون المعاند ذكيا ونشيطا وهذه علامة تكاد تعم المعاندين ..
العناد صفة إيجابية لدى الطفل وحاجة يمر بها الطفل بعد وصوله السنة الثانية وهو - العناد - اللغة التي يستعملها الطفل عادة للحصول على استقلاليته والانتقال من مرحلة الاعتماد الكلي على الأم إلى الاعتماد على الذات .. وغالبا ما يجد عنادا ويصدم بعناد من أمه حرصا عليه ويقف الطفل أمام خيارين :
1- الاستسلام وتقبل الوضع والاستمرارية في حياة الدلال والاعتماد على الغير وهذا الاختيار يعني ضعفا في شخصيته يعني احتمال تعرضه لبعض الصفات السلبية من مثل الخجل - الجبن - الانطوائية ...
2- المقاومة والعناد والعدوانية وهي صفات في طياتها تحمل معاني قوة الشخصية وصفات القيادة والإبداع ...
أحيانا العناد تعبير عن قوة الشخصية التي يأخذها من الوالدة أو الوالد ولهذا أهنئ كل أم وأب له ابن عنيد وبارك الله له فيه ...
العلاج بداية ان نتفهم أن العناد إيجابي وليس سلبي فنرتاح نفسيا وبعدها نغير أساليب تعاملنا مع الطفل من خلال رؤية إيجابية تعترف له بحقه في المعارضة
جميل أن يعارض الابن فلا يتقبل كل شيء من والديه إلا إذا أقنعناه بها وقد لا يقتنع
إن الطفل الذي يعارضنا الان سيعارض أي دعوى انحراف في المستقبل لانه لا يتقبل ولا ينقاد بل يقود

[متفائلة في زمن اليأس]

سأعاود طرح سؤالي لأن الدكتور لم يجيب عنه , لأنه لم يراه .


بداية أشكرك أختي إيمان على إستضافة الدكتورمصطفى أبوسعد , فنحن في أمس الحاجة إلى أخصائيين في هذا المجال , بارك الله فيك .

دكتورمصطفى أبوسعد جزاك الله خيرا على إعطائنا بعضا من وقتك للإجابة على أسئلة الأخوات, أسأل الله أن يكون في ميزان حسناتك يوم لا ينفع مال ولا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم .

دكتورمشكلتي مع إبني تكمن في التدريس , عمره الآن 3سنوات ونصف , و بدأت تدريسه لما كان عاميين ونصف , في البداية كان لايحب ذلك فاستعملت معه اللين ثم القوة حتى أصبح يحب الدراسة , وأنا لا أخفيك أنني أخطأت حين إستعملت معه أسلوب الترهيب , وذلك لأنني أغضب حين أكرر نفس الشيء مرارا وتكرارا وهو لايحفظه , والآن هولايحب الدراسة, مع انني غيرت طريقتي , ولم ينفع معه اللين والإغراء والهديا , فتركته لمدة طويلة بدون ان أدرسه حتى ينسى ما بدر مني في تلك الفترة , ولكن دون جدوى , والأمر الذي يحيرني أن رفيقتي تستعمل الضرب والتعنيف ولا يزداد أولادها إلا حبا في الدراسة , حتى أنهم والله ليبكون لتدرسهم إذا غضبت عليهم ولم تريد تدريسهم .

والآن انا أدرسه بشق الانفس , وألاحظ أنه يتعمد إظهار أنه لا يعرف ذلك الشيء مع أنني متأكدة أنه يعرفه .
أقول في نفسي في بعض الأحيان أن إبني ربما ثقيل في الفهم , ولكن على أرض الميدان أرى العكس , فمثلا هو يجيد إستعمال الحاسوب جيدا , وفي بعض الأحيان أجده يعرف إستعمال بعض الأشياء في الكمبيوتر لوحده بدون أن أكون قد علمته إياها .
حقيقة أنا محتارة في أمري , وأريد نصائحك يا دكتور حتي يصبح إبني يحب الدراسة ويطلب مني هو ذلك و يكف عن التعمد بإظهار أنه لايعرف الشيء وهو يعرفه , وآسف على الإطالة لأنني لم أجد حلا لمشكلتي , وجزاك الله خيرا .

ملاحظة : إبني طبعه هادئ .

[*وردالخال*]

السلام عليكم :
دكتورمصطفى أبوسعد جزاك الله خيرا على إعطائنا بعضا من وقتك للإجابة على أسئلة الأخوات, أسأل الله أن يكون في ميزان حسناتك
طفلتي عمرها سنتين وتسع شهور ذكية والحمدلله ولكنها عنيدة جدا وعصبيه وقد لاحظت مجددا انها تؤذي نفسها عندما تعصب حيث تقوم خرمشة وجهها عندما تعصب وخاصة عندما نقوم بمنعها من عمل شئ ... او منعها من مشاهدة التلفاز حيث انها متعلقه جدا بالكرتون وهذا حديث العهد بها من حوالي شهر تقريبا حيث كانت لا تحب ان تجلس على الكرتون لساعات طويلة اما الان فهي متعلقة به بشكل كبير وتعصب جدا اذا قمت بإغلاق التلفاز وتقوم بخرمشة وجهها او ضربي ...وتبكي مشكل مستمر حتى اقوم بارضائها او تقبيلها حتى تهدأ..وقد لاحظت اهملها للعب مع الاطفال في سنها وتفضل الجلوس على الكرتون حتى لو لعبت فهي لا تلعب بشكل مستمر وقد لاحظت انه عندما امنعها من مشاهدة التلفاز تعود لحالتها الطبيعة وتلعب وتتشارك مع الاطفال ... وهي تغار من اختها الصغيرة بشكل ملاحظ جدا فما الحل في مثل حالتها وانا قلقه جدا عليها واخاف ان تستمر هذه الحاله معها عند الكبر ....وهي لا تستطيع الكلام بشكل جيد حتى الان وهل وجود لغتين في البيت له تاثير في تاخرها في الكلام حيث ان والدها لا يتكلم اللغة العربية بطلاقة وانا اتكلم اللغة العربية معها في البيت في كل الاوقات ووالدها يحاول ايضا حسب قدرته
وما الطرق التي يجب اتباعها معها في حالة خرمشتها لوجهها ..وهل للتلفاز تأثير على حالتهاوما عدد الساعات التي يجب على الطفل الجلوس امام التلفاز واسفة لاطالة وجزاك الله خيرا ....

[في قلوب الأحبة]

الدكتور الفاضل بعدالتحيه والاحترام

اخى الدكتور مالنا فى اضيق الاوقات الا ان نناشد اهل العلم و المعرفه لاننا لن نصل الى الحلول الرشيده بدونهم 0000 لدى مشكله تعبت ولا ادرى كيف الوصول للحل بدون اطاله عليك فى القراءه لكن والله لانى فى ضائقه لا يعلمها الا الله 00000 لدى ولد يبلغ من العمر 13 سنه عنيد وعصبى وفوضوى ولا يسمع الكلام مجرد ان انتهى من كلامى معه يرجع ولا كانى قلت له اى شىء يضرب اخاه الاصغر منه كل يوم اعتقد انها غيره لا ادرى هو نحيف ولا ياكل حتى لو حس بالجوع يعاند حتى على مصلحة نفسه لانى مر سمعته يقول انا احيانا احس بحراره فى بطنى من الجوع تجاهلت ان سمعت ذلك فاخذت اقدم الطعام وبينه بعض الوجبات الخفيفه لكن يعاندنى لا ياكل حتى اللقمه مع انه كبير ولا يستحى من وجود احد امامه عندما اعطيه الطعام باللقمه فى فمه من يدى واذا تركته فتره طويله فانه عادى لا يهتم وانا اريده ان يزيد وزنه لانه ينقصه بعض الفتمينات ما ذا افعل معه لا يسمع الكلام ماذا اكتب اعلم بسن المراهقه ومعانة هذا السن لكن ليست لحد التمرد اصبح الان يتلفظ بالافاظ غير جيده كيف على اجعله يتركها جربت الضرب لانه يشفى غلى منه جربت الحرمان المصروف ليس كله بل جزء منه على اتفه الكلام معه يعصب ويضرب ويتكلم الفاظ غير جيده ما هو الحل لم ارى طريقه مجديه معه الا وفعلتها دون جدوى يحب اكلات معينه 002000يحب الفلوس جدا 003000يطالبنا بتوفير جوال له اشترى له والده له الجهاز قبل 3 شهور والان يطالب بالشريحه والده يقول لن اعطيك الا مع النتيجه اخر العام 0004000مع والده يطيع بالقوه ولا يستطيع المعارضه كثيرا لكن يجادل هل لديك حلا للمصيبه التى انا فيها مع هذا الولد لانى بديت اكره واكره اليوم الذى جاء فيه لانه اصبح يسبب لى نكد وارتفاع ضغط دم والله الدكتور الذى ذهبت عنده لضرب ابره مهدئه من الصداع بسببه حذرنى انى مهدده برتفاع ضغط الدم 000اسفه لذلك لو تعلمون ما انا فيه لعذرتمونى

[أم منذر]

دكتور أنا كتبت سؤالي ولم أرى رد على جميع الأمور التي طرحتها ..
فأتمنى يا دكتور أن تجيبني على إستفساراتي لأنها تهمني ..
وشكرا لك

[د.مصطفى أبوسعد]

اختي المتفائلة في زمن اليأس
ابنك مازال صغيرا واسلوبك القديم أثر على حبه للدراسة فقد فرضت عليه ان يتعلم اشياء لم تكن في قدراته متناسبة وردة فعله الانغلاق على الدراسة .. ابنك من الذين يستجيبون فقط للمتعة لا للضرر ولذلك لا ينفع معه الضرب والعقاب والصراخ ولذلك انصحك بما يلي :
1- تخلصي بشكل نهائي من الشدة والقسوة والصراخ والضرب والتهديد ..
2- ابدئي قناة الحوار اليومي معه حول اي موضوع كان المهم ان ينفتح عليك ..
3- شجعيه وامدحيه كلما رايت منه تفاعلا ايجابيا مع الدراسة
4- انتظري الوقت وعامل الزمن ليتغير ابنك باذن الله
والله يوفقك

[خـKـالد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

بعث لي صديق عزيز جداً علي بشكواه وهي كالتالي:
ابي تدلوني على طريقة لتربية اطفال فقدوا والدتهم رحمها الله ... وكيفية التعامل مع هؤلاء الاطفال ... هل اغير اسلوبي معهم في عهد امهم رحمها الله .. وماذا اقول لهم عند سؤالهم عنها ؟؟ مع العلم ان المتوفاه رحمها الله من اهل الذكر وهي انسانة قائمة ذاكرة مصلية لربها محافظة على دينها ومدرسة رياض اطفال حيث كانت تتعامل معهم وفق منهج تربوي معين وضعته لهم ؟؟
لذا ارجو الاجابة اذا كان لديكم اجابة ... ووفقكم الله

[إيمان علي]

رحمها الله وأدخلها فسيح جناته، وأعان أطفالها على فقدانها.
أخي الفاضل أنصحك بسؤال الدكتور مصطفى في موضوعه المثبت أعلى الركن، فهو مختص في نفسية الطفل وكيفية التعامل معها.
ولتسهيل المهمة سأدمج موضوعك داخل موضوع الدكتور.

[متفائلة في زمن اليأس]

جزاك الله خيرا دكتور مصطفى أبوسعد وأسأل الله أن ينفع بك الإسلام والمسلمين .

[إيمان علي]

دكتور، أرجو منك الاطلاع على رسائلك الخاصة.
شكراً لك.

[في قلوب الأحبة]

شكرا لك اختى ايمان واتمنى ان يتواصل الدكتور معنا 00

[بنت بلدها]

السلام عليكم

لو سمحت عندي كم سؤال
أولا عندي ولد عمره 7 سنوات يتبول على نفسه باليل يعني بالليله الواحده 3 مرات حاولت معه بس ما فيه فايده .............
حتى ما يشرب سؤائل قبل النوم بساعتان ............ما هو الحل


وكذلك عندي طفل يتبول على نفسه وهو صاحي ونايم عمره 4 سنوات ونصف ..........مرات يسيطر على نفسه ومرات لا وحاولت معه بس بدون فائده
طبعي ما أحب أخوفهم ولا أصرخ عليهم
مخليه الأمر عادي بس بتشجيع ............ومدح ولكن بدون فائده ............

صراحه كسرين خاطري ومو عارفه شنوا أعمل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طبعا عندي غيرهم الحمد لله ما فيهم هذا الطبع بس هؤلاء جد تعبوا نفسيتي ومو عارفه لهم حل ؟؟؟؟؟؟


السؤال الثاني :-
أختي عندها بنت عمرها سنتان لما تنام تقعد تبكي مدة ثلاث ساعات لحد ما تغط بالنوم يعني كل شوي تصحي وتبكي ............حتى وهي مرهقه هذا حالها ...........
كثيره البكاء وطلب الحليب بالليل يعني ممكن ترضع بالليل 3 مرات .........طبعا أختي تخليها تأكل وجبه تسمه بس بدون فائده ..............الحليب تشرب الصبح مره واحده والباقي كله وجبات مثل الكبار ........

بكائها كأنها طفل رضيع على طول تطلب الرضاعه بس لما تحط لها حليب ترفض وتمس الرضاعه كأنها لهايه (( الحليب ما تشربه )).حاولت تعطيها لهايه بس ترفض وتب الرضاعه لهايه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
المشكله نومها بدايته غير مريح وبكائها تسأل لماذا .؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[ديدي الكن]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ابني يبلغ السادسه من العمر في الصف الاول مشكلته يا دكتور انه ما عنده
ثقه بنفسه نهائيا بمعنى انه اذا حكيت له اذا حصلت على علامه ممتازه في المدرسه
رايحه اشتري لك كذا فيكون رده عمري ما راح اجيب علامه كامله000
مثال اخر ...يقول لي نفسي اعرف ارسم حلو فاقول له تمرن ورايح تصير تعرف ترسم حلو فيكون رده :عمري ما راح ارسم حلو. وامثله كثيره من هذا النوع
مع العلم بانه ولد ذكي ومطيع .دكتور اريد ان اعرف كيف انمي احساسه بالثقه
بنفسه ?كيف اقنعه بانه لا شئ مستحيل ..وانه اذا اراد شيئا يستطيع تحقيقه بسهوله بالعمل والتمرين المتواصل.
اسفه للاطاله واشكرك سلفا على الرد.

[سرابي]

بسم الله

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

طفلي عمره اربع سنوات ....... ذكي جدا ولكن في الاكترونيات فقط ...... لا يحب الاطفال ولا اللعب معهم ....... النطق عنده غير واضح . فقط كلمات بدون جمله مفيده ....... يردد الكلمات كثير يحفظ الاناشيد والحوارات التى في افلام الكرتون بشكل سريع ومتقن .......اذا اتى الناس لزيرتنا يصرخ ويصبح عصبي ....... ويبدا برفع صوته بكلمات غير مفهومه ........اذا خرج للاماكن العامه يتحرك باستمرار ولا يركز على الاشياء ... بالرغم انه بالبيت لا يفعل ذلك .....

عرضته على طبيب فنصحني بالتوجه الى مركز النطق والسمع .... وهناك قررو له 12 جلسه مده الجلسه نصف ساعة ..... من خلالها يتعلم السلوكيات والنطق فقط لان السمع سليم والحمد الله ..... ولكن حتى الان اخذ ست جلسات ولم ارى اي فائده ...... بالرغم اني متبعه التعليمات بالكامل .....

ما هو الحل ؟؟؟؟؟؟؟؟

[الشامسية]

أولاً أريـد شكـر الـدكـتـور عـلـى الـجــهـود الطيـبـة والأخـت ايمـان بـارك الله فـيـك وفـي جـهـودك ..............
وعـنـدي سـؤال :
لـي ابـن عـمـره8 سـنــوات والـحـمـدلله هـو مـتـفـوق فــي دراستــه وخـلـوق ، ولكـن فـي بـعـض الأحـيـان يـكـون عنـيـد وعنـدمـا يـطـلـب شـيء يصـر علـيه ويزعــل علـمـاً بـأنـه آخـر الـعـنـقــود ..... فـأرجــو مــسـاعـدتـي وارشـادي لـطـريـقـة الـتـعـامــل مـعــه

وجـزاكـم الله خـيــراً

[بنت بلاد]

الدكتور الفاضل عندى ابنى فى منتهى الذكاء والفطنة مشكلتى معه انه رغم ان عمره تجاوز 7 الا انه لازال يتبول على نفسه فى الليل واحيانا يسرب قليلا فى النهار صحته جيدة قمت بكل شىء وايضا ينهض فى الليل يبكى دون ان اشعر انه مستيقض مع ان عيونه مفتوح ويردد اشياء وتشعر انه خائف فى الصباح لا يذكر شىء ولكن يقول لى ماما عندما ينهرنى احد بصوت عال اخاف واشعر اننى لازلت اسمع صراخه على مستمر مالسبب يادكتور وماذا افعل

[ام سهيل]

يغلق الموضوع لانه قديم جدا والدكتور غير موجود حاليا .

[مدرسة مكروفة]

السلام عليكم

يعطيك العافية يادكتور

آن مطلقة وعندي ولد عمره 7 سنوات ووالده غير طبيعي دائم التشاجر مع الآخرين كثير الكذب وولدي يشاهد والده مرة واحدة بالأسبوع .
لدي عدة مشاكل أعانيها مع ولدي:
1- طبعا أنا أسكن عند بيت أهلي وغالبية الي في المنزل بنات و يوجد 3 أولاد لكن نشأ محتك بخواتي لذا ألاحظه في هذه السنة يميل للجلوس مع الفتيات إذا كان هناك أولاد وبنات , ويلعب مع الأولاد إذا كان هناك فقط أولاد ألاحظ ولدي ناعم جدا وليس كبقية الأولاد و اجتماعي جدا مع الكبار يتكلم بكل جرأة معهم بدون خجل.

2-ولدي كان في السنوات الماضية بمنتها الأدب والأخلاق ولكن في هذه السنة أصبح كثير التشاجر مع الآخرين و يتلفظ بألفاظ بذيئة وعصبي في الغالب.

3-وفي المدرسة المعلمة تقول أنه ذكي و مزاجي , في بعض الأوقات يكون ممتاز و البعض الآخر لايريد أن يحل أو أن يتجاوب مع المعلمة ويحل أي شيء حتى ينتهي .
مع العلم أن ولدي يحب اللعب كثيرا و اجتماعي .

آسفة على الإطالة و جزاك الله ألف خير