الإرشاد الأسري

[سوسوفوفو]

ما أثار عمل المرأة : من حيث
حجم الاسرة .. اطفالها .. دخلها الماي .. نمط حياة الاسرة .. مكانة المرأة .. التوافق
1* حجم الاسرة : يكون بين 2الى 4 اطفال ( كافي لقدرة الوالدين على تربيتهم )

2* اطفالها : 78% من الابناء لا تكون عندهم مشاكل لان الام فاهمة دورها في البيت تعمل لهم الاكل وتدرسهم . و تملك مهارات تعمل لها توازن بين بيتها وعملها . تدرب الاولاد عليها مثل الاعتماد على نفسه وتحمل اختياره ( حتى لا تقصر مع زوجها واولادها )
* احيانا الزوج يكون غيران من شغل زوجته فلا يريدها تشتغل . وممكن الزوجة فرحت بنجاحها وركزت بالشغل ولا تتابع بيتها ثم ينهار

3* دخلها المادي : هدف الطرفين من الشغل دخل مادي ثم اعمل مركز ومنصب في شغلي ( ولكن لا يكون هو الهدف الاساسي لانه سوف يعمل مشاكل للاسرة ) . وتسند زوجها وبيتها
* غير مطالب من المرأة تحط كل فلوسها في البيت . بل لها ذمة مالية خاصة ..
* اذا كان الزوج غير مؤتمن . لازم الزوجة تأمن نفسها وتشتغل عشان تسند نفسها لو تطلقت
* اذا الزوج بخيل في اساسيات الحياة ومع العلم ماديا ممتاز ( الرجل الطبيعي يصرف على الغذاء والتعليم والصحة ثم نشوف ونعمل الرفاهيات بعتدال وحسب دخله )

4* نمط حياة الاسرة : نظرة استقلال المراة اقتصادي حتى يصير لها شخصية في الاسرة ( يسبب صرعات داخل الاسرة )
* المراة لو كان عندها مشكلة عدم الامان منذ الطفولة . ثم بشغلها وصلت الى الامان المادي . ممكن قيمة الاسرة ينزل عندها
ولكن لو داخلة العمل بالمفهوم السليم سوف يكون نمط حياة الاسرة جيد وناجح وافضل من ربات البيوت . ولو قصرت في البيت قليل لتعبها ووقتها الضيق لازم الاسرة تعذرها
* ربة البيت تعتبر مالها قيمة بدون الشغل فتكتئب لعدم شعورها بالانجاز والاستقلالية والنجاح .. لذلك تبحث على عمل ليكون لها مصدر دخل مادي . وتحس لها قيمة ولها دور في الحياة
* والمرأة اذا اضطرت للشغل تذهب للعمل متكدرة . وتفقد توازنها النفسي
* وممكن المرأة تقبل شغل لا يعطيها ما تطمح له . وتكون من داخلها غير راضية وينعكس ذلك على الاسرة
المرأة في شغلها تجيب فلوس وتنظم وقتها بين بيتها وشغلها وعندها مهارات ولا تقصر في اي جانب

* الرجل ممكن يرضى بأي وظيفة لان عنده التزام مع الاسرة . ولو رفض الشغل يكون عنده مشاكل
* الرجل لما تكون شخصيته مسترخي يكون طموحه ضعيف جدا
مثال : رجل شغل بعيد .ويعمل وقت كثير . ودخل المادي عالي ( يرفضه لان يحب يجلس مع اسرته . وفضل اسرته على انجازه .. )
وهذا يختلف عن الرجل الكسول
مثال : زوج مسافر للعمل خارج البلاد . يكون مهتم بالانجاز . وغير مهتم بعلاقته بالاسرة . ويبعد عنهم نفسي ومعنوي ( والاب يعتقد هو بيعمل من اجل الاولاد . والاولاد تفضل ابوهم يعطيهم حنان بدل الفلوس ) * ممكن توصل في الاباء لا يعرف ابنه سنة كام . لانه مهتم بنفسه وفي انجازه ( لازم يكون توازن بين الانجاز والعلاقات والمهارات .. ويكون الاب المسافر الغائب الحاضر )
الرجال المسافرة لا تعرف توازن بين شغلها واسرتها . بل يشيل عنه المسئولية من كل حاجة . ويكون فقط مصدر فلوس . والام تتحمل كل المسئوليات . واحيانا الرجل عشان يعوض غيابه يزيد تحكم وتسلط على اهل بيته .( ولكن الاسرة لا تريد تسلط ولا اهمال . بل تريد توازن وترابط معهم )
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
5) مكانة المرأة :
* لو المرأة محترمة قيمتها الذاتية ستكون متذنة جدا في تعاملها مع الاسرة . ولو قيمتها الذاتية غير موجودة تكون ند لزوجها والرجل يرفض
المفروض المرأة تكون ذكية مرة وحازمة مرة وتتحايل مرة
* المساوة بين الرجل والمرأة اختلال . لان حقوق وواجبات بتختلف عن الاخر . وهذا خلق الله اكيد لا يضر . خلق لكل منهم خصائص خاصة به ( العقل والافكار والمشاعر والسلوك ) . ولا يعرف يستخدمها الطرف الاخر
6) التوافق :
توقع الرجل غير توقع المرأة . الرجل خط سيره اليومي مستقر . ولكن المرأة بتعمل كذا وظيفة ( وهذا ممكن يسبب عدم توافق بينهم )

* جميع نقاط الستة ل اثار عمل المرأة يحكمها التوازن *
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

المرشد الاسري لازم قناعاته الشخصية لا تكون لها دور في علاج العميل . لازم يكون حيادي تماما
لان كل عميل له شخصيته ومشاعره وظروفه . فلا ينفع قناعة المرشد تنطبق على العميل . بل يقترح للعميل علاج ما يناسب ظروفه ونفسيته ونمط تفكيره
لا ينفع التعميم في علاج الناس . ممكن تسمع المشكلة من شخصين فيها نفس الاعراض ولكن ظروف وتفكير ومشاعر الشخصين بتختلف

اسباب الخلافات الزوجية :
1) اسباب نفسية او اجتماعية :
* اسباب نفسية :
* عند المرأة :
* تصبح زوجة مسترجلة وليس ( قوية الشخصية يكون عندها قدرة على مواجهة الحياة مع زوجها .ولا ترمي كل شيء عليه . ومعتمدة عليه حتى يحس بالامان وانه موجود )
المسترجلة تعامل زوجها بجفاف
الزوجة الهسترية : صوتها عالي على طول وتزن وتتعصب وتوتر البيت
الزوجة المتزمرة : هي الشكاية وتركز بالجوانب السلبية وعندها يأس واحباط .وليس داعمة لزوجها ولا تقول له كلمة حلوة بل تنصحه ماذا يفعل ( ف يبطل الزوج يكلمها او يتعامل معها )
الزوجة الغيورة المرضية : تطارد زوجها في كل مكان
الزوجة المعقدة :
الزوجة فاقدة الحنان : مهما عمل لها الزوج لن ترضى عنه . لانها لا تعرف تحن على نفسها
فطرة النساء يلفت نظرها الرجولة زوممكن تضحي بمستوها ومالها وعملها من اجل رجولة الرجل ( لان ب رجولته سيوصل الى اعلى المستويات في كل المجالات )
* عند الرجل
* يلفت نظره للمرأة ليس الجنس فقط . بل يلتفت للاونوثة والخجل والحياء وهذه فطرته
واذا كان خارج بيته يعاكس النساء الساقطة يكون شخص عنده مشاكل نفسية . ودائما يختار زوجة خلوقة
وهذا التناقض في الرجل يتعب البنات كيف هو يعاكس ثم يتزوج الخجولة
الزوج الطفل : كل شوية يزعل هو غير ناضج . فتفقد الزوجة الامان معه
الزوج المزاجي : لا تعرف متى يكون مبسوط ومتى غير مبسوط
الزوج الغضبان : بستمرار
الزوج الغير متحمل المسئولية
الزوج عنده عقدة نقص الرجولة : يكثر من الزوجات . هو يدور وحدة تشبع رجولته وتسمع كلامه ولا تناقشه ولا تجادله وتقول حاضر . ولما يغضب تخاف منه ( ومع ذلك هو لا يريد منكسرة هو يريدها قوية وتقول له حاضر لكي يحس برجولته )
***
* اسباب اجتماعية : مثل : موت . طلاق . هجر . ادمان . فقر . عدم الامان . السجن . البطالة . ازدحام . لا يوجد سكن
مثال: زوجين عايشين في بيت اهله ( اب وام و6 اخوان في غرفة وصالة ) صار بينهم التلامس . ولا توجد خصوصية في البيت الكل يتدخل بحياة بعض .
يؤدي ذلك للعزلة عن اهله والناس بالخارج . ويحب يعيش محاط بالجدار
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

كيف تتصرف الأزواج في الأزمات والمشاكل الزوجية ؟؟
عن طريق : * الاستجابة الناضجة او الغير ناضجة او الطفولية
* الاستجابة الناضجة : يعرفوا اين المشكلة . ثم نعالجها معا بطريقة ايجابية ( هذه اسرة هادية )
* الغير ناضجة : فيها عنف وضرب واستخدام الحيل الدفاعية بتطرف
* الطفولية : فيها غضب وزعل وكلام كثير . وصوت عالي

* يوجد 16 فرق بين الرجل والمرأة :
1) الارتياح النفسي :
* للرجل . لما تكون زوجته فيها خلق وانوثة وحياء ( الشباب بعد 25 سنة يعرف يفرق بين المنفتحة والمعقدة والمحافظة )
* والزوجة تميل يكون عند زوجها حكمة واتزان وغير سطحي مش اهبل ولا معقد ودماغه عالية .ويريد يكون اسرة ويتحمل المسئولية
( المشكلة اذا الشخص غير فاهم نفسه ولا فاهم الطرف الاخر ستكون بينهم صراعات )

نظرية غلط :: * عند الاهل نظرية تزوج ابنها ( يكون مدمن او عدواني ) حتى يعقل . لكن الصح يدخل مصحة يتعالج فيها وذلك يحتاج سنة ونصف بعد العلاج .. ثم يتزوج *
نصائح قبل الزواج :
* لازم الشباب يفهم معنى الحياة الزوجية والاسرية ( حتى لا يستهين بالزواج . او يضخم الزواج ويهرب منه )
* لازم يسأل نفسه انا ماذا اريد من الزواج ؟ لا تكون مجبر من الاهل . لا تكون خايف من الوحدة . لا يكون هروب من البيت والوالدين . لا يكون عشان اخلف اولاد . لا يكون عشان اصير حر
* لازم يعرف كيف يريد مميزات الشريك
* لازم يعرف بيتزوج ليه
* لازم يخد دروس توعية في الزواج
* لازم يخد دروس الارشاد الزوج قبل الزواج
* لازم يعمل التقيم الصحي والنفسي والجسدي قبل الزواج

2) العقل والعاطفة :الرجل اكثر عقلاني من العاطفي عكس النساء ( ولكل قاعدة شواز )
3) المدح والاطراء : الرجل يحب يمدح اذا انجز . المرأة تحب تسمع المدح في شكلها
الرجل ينظر لشكل المرأة ولكن لا يدقق بالتفاصيل . ولا يفرق بالالوان المتقاربة
4) مناصب والترقية في العمل : الرجل يحب الارتقاء في العمل .. النساء تحب ترتبط بعلاقات الشغل من اصحاب ومكان
5) الهدية : الرجل يحب هدية يستخدمها . النساء تحب الذكرة منها وتحتفظ بزجاجة العطر
( نصيحة : بلاش ترتبط رابط نفسي مع العطور . حتى اذا شميت عطر تجعلني افتكر موقف واعمل مشكلة
6) التعليقات والانتقاد : الرجل السوي يعقل ويأخذ منها المفيد ولا يزعل .. النساء حساسة جدا خاصة لو كانت غير سوية
* ممكن رجل يكون كويس في تعامله معها . ولكن الزوجة جعلته ينتقد كثير ( مثال : رجل قال لزوجته كذا مرة ما يحب ويكره . وهي تعمل نفس السلوك . ثم هو يبدأ يركز معها وينتقدها كثير )
* زوج يكسر في زوجته : عشان هي شخصية مزيفة في البيت شكل وفي الخارج البيت شكل .. او عشان هو سلوكه كدة ..او عشان هو لا يحب تكون زوجته احسن منه وعنده اضطراب في شخصيته... او تكون زوجة غيورة من نجاح زوجها ( العلاج : لا تسمع الانتقاد منه )
* يوجد نساء تترك شغلها وبعد فترة تلوم زوجها انت وقفت حياتي ومستقبلي
7) مرحلة البلوغ : البنت اسرع من الولد ..
8) القوة والضعف : الرجل قوي جسدي ثم نفسي ..النساء قوة نفسية تستحمل المشاكل النفسية مدة كبيرة جدا . ضعيفة جسدي ولا تستحمل رفع شنطة ثقيلة
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع
9) الاهتمام بالتفاصيل : الرجل لا يهتم . هو يركز في نقطة يخلص منها ثم يذهب لنقطة ثانية وهكذا ( تفكيره رأسي ). عند ارجل 4 الى6 مسار عصبي لذلك يركز في مهمة واحدة . لذلك لازم الزوجة ما تطلب من زوجها طلبات كثيرة . حيركز في طلب وينسى الباقي لانه ما ركز فيهم . يحتاج كل فترة تذكريه ( ممكن الرجل يغير طبعه بالتدريب )
* النساء عندها 14 الى 16 مسار عصبي لذلك تعرف تعمل كذا حاجة بنفس الوقت . وتحتاج ذلك في تربية الاولاد
10) الغريزة الجنسية : الرجل تكون عنده اعلى واسرع .. النساء ابطىء وتحتاج مداعبة قبل وبعد العلاقة ( هذه العلاقة تكون المشاعر لذلك لازم عاطفة معينة قبل الجماع )
11) قوة الاستعاب : الرجل يفهم الاشياء المركبة ويبسطها .. النساء تبسط الامور او تعقد الامور
12) الكلام والاستماع : الرجل يسمع اكثر مدة كبيرة ويرد موافق او غير موافق ..ولكن لا يناقش .. .. النساء تتكلم وتسمع في نفس الوقت .وتدخل في كذا موضوع في نفس الوقت
13) الرجل كل يوم يتعامل مع احداث ومشاكل غير معروفة بالنسبة له ( يؤيد يرجع البيت يرتاح ويدخل في صندوق الفراغ ساعتين ) ولا تدخل الزوجة عليه وهو داخل صندوق الفراغ المهم له ...
النساء مشاكلها معروفة ومتكررة مع الاولاد والزوج
14) الرجل كسول جدا بيأخذ ربع ساعة عشان يقرر يروح الحمام او يروح يأكل . يعتبر ذلك مجهود ممكن لا يعمله
15) الحيرة والحسم : الرجل يحسم قراره حتى لو غلط وفي غير مصلحته .ولا يفكر كثير اعمله او لا بل يريح راسه ويأخذ القرارولا يشغل دماغه ولا يشغل انفعلاته ولا يريد يفكر ويتحمل نتيجة عمله ( لذلك القلق عند ه اقل من النساء . ويضع قلقه في امور اخرى اهم .. ولكن في اموره اليومية بيحسم قراره )
النساء تفكر وتتردد وتخاف تندم .محتارة في اغلب امورها . تحب تشارك احد معها ( لذلك تزعل من زوجها اذا لم يشاركها القرار )..وضع احتمالات كثيرة للموضوع عاطفية . هي مستشارة جيدة . ولكن لا تاخذ قرار بسرعة
16) الرجل يبعد عن الطلب المفاجيء . ويعتبر ذلك لخبط وقته وترتيب يومه ومجهود عليه . ويقلقه ..النساء تحب المفاجئة
17) الرجل يفكر بالمستقبل القريب جدا .. والنساء تفكر لخمس سنوات امامها
18) الالوان : الرجل يحب اللون الواحد مثل ازرق او بني .. وهو اسهل في الشراء ..النساء تحب الالوان المبهجة البنك والموف لذلك سلع النساء ملونه
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
19) التلميح والتصريح : الرجل مباشر و يقصد ما يقول .. النساء تلمح في ما تريد من زوجها ( المشكلة ان كل واحد فيهم يفهم الاخر بطريقته )
* الرجل لا يحب يعبر عن مشاعره او يبكي لانه تربى على ذلك . النتيجة يصبح حساس وينعزل ( العلاج : لازم البيت يحتويه ويفهمه ويتناقش معه ولا يتوجه له سلوك معين )
الرجل يعيش في الشارع كثير وما فيه من مصاعب . لازم يعرف يتحكم في مشاعره حتى لا يشعر بضعف وفي بيته يكون مرتاح في التعبير عن مشاعره حتى لا يكبت مشاعره ويعتزل
* الحياة فيها سلوك متناغم معها .واغلب السلوك فيها قهري ونعملها غصب عنا ( اعمل دورك في الحياة . شغلك وبيتك وتربية اولادك .وانت عادي غير مقهور ولا مجبر )
انظر لدورك في الحياة هذا واجبك وتفاهم وتناغم معه وطول بالك ..ولا تنظر له انه قهري حتى لا تفكر تخلص منه
* دورك تحمي ابنك وتجعل له شخصية حتى يعرف يتصرف مع الاذى الخارجي . وعنده نضج نفسي وفاهم الحياة ..حتى لا يتصرف سلوك سلبي فيها من شرب دخان وادمان علاقات بنات ومخدارات
20)تحمل الألم الجسدي والنفسي : الرجل يتحمل الألم الجسدي . هو يتعب خارج البيت وشايف من حقه يرتاح في البيت ...والنساء تتحمل الألم النفسي وتضحي كثير ولا ترتاح . والصح من حقها ترتاح وتهتم بنفسها .ولكن هي تفكر في بيتها واولادها وتتعب نفسها بالقلق والتفكير فيهم
21 ) الرجل جامد المشاعر وليس معنى ذلك انه قاسي . لذلك لا تحسسه انه قاسي عشان لا يستمر كذلك بل حسسه انه طيب وحنون ( الرجل فعلا طفل كبير )
* التفاهم مع رجل عنده مشكلة اسهل من التفاهم من النساء ( الرجل لا يخطط ليعمل عمل مثال يريد يدمن مخدرات يعملها ..اما النساء تخطط كثير وتحضر نفسها )
* الرجل ما عنده ذكاء هو ثابت بكل خصائصه . لا يعرف يتغير ... النساء عندها ذكاء توصل لما تريد . بس لازم تشغل ذكائها صح ..
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

مشكلة ويريد يحلها المرشد النفسي :
زوجة تطلب الطلاق لان زوجها قليل الكلام معها ؟
1* الاستقبال والترحيب فيها . ثم يعرف المرشد نفسه للعميل .. ويشتغل في هذا المجال من كام سنة . وكيف طبيعة شغله
ثم تطلب من العميل عرفني بنفسك
2*مهم :: اعمل الفة معها حتى لا تتحفز معي وتكون مرتاحة وحتى يكون بيننا انسجام وتناغم لكي تثق فيا . واكسر الحاجز النفسي الذي بيني وبينها حتى يعطيني مساحة للتعمق معها في الاسئلة
الامور التي تساعد على بناء الألفة والتقبل :
** التطابق في الافكار والكلمات ولغة الجسد ونبرة الصوت **
* مثلا : العميل يكرر كلمات انا اريد كذا . او انا سوف احس بالامان لو حصل كذا ( من شطارة المرشد يستخدم نفس كلمات العميل )
مثلا : يقول للعميل انا محتاج معلومات عشان نوصل للامان الذي تريده
3* احرص تتفق مع العميل على افكار معينة انها صح او خطأ ( استخدم كلمة خلينا متفقين على 1 و2 و3 ستوصلك للامان )
4* اجل الاختلاف مع العميل قليل ( حتى تجعل ارض مشتركة بينك وبينه )
5* لغة الجسد : استخدم نفس لغة العميل بدون ما تحسسه انت تقلده ( كون له كأنك مراية له )
6* نبرة الصوت : لازم عند المرشد يكون اتزان شعوري مثلا قال العميل بهدوء انا وصلت للحل هذا . ترد عليه كمرشد بفرحة انا مبسوط انك وصلت لهذا الحل ... استغرب تصرفك العميل
انت كمرشد تصرفت غلط وفصلت الالفة بينك وبين العميل
الصح ترد علي العميل بنفس نبرته اي بهدوء ( اي بنفس طبقة الصوت . حتى يكون بينكم تناغم )
( ولكن لو العميل عصبي . المرشد يكون معه حازم بدون رفع الصوت عالي ) ( لو تريد تعطي العميل حماس تقول له انت رائع )
تأثير نبرة الصوت في توصيل الرسالة للعميل نسبتها 38%
طبقة الصوت او نغمة الصوت لازم تكون في تناغم مع نبرة صوت العميل منخفض او عالي // واللحن الصوت سرعة او بطئ // ونركز بالوقفات
** نبرة الصوت تأثر في معنى الكلام وفهمه **
تكون النبرة حزينة او بشدة او وعيد او رجاء
** الطفل يفهم نبرة الصوت في الثلاثة الشهور الاولة . وعياط الطفل يختلف حسب ما يريد من رضاعة او نوم او زهق او تنظيف ..وبعد كدة يفهم تعبيرات الوجه **
القاعدة ( مش مهم بتقول ايه .. المهم انت تقولها كيف )
7* تكرار التطابق : هو مجاراة العميل بكل تصرفاته من كلمات و لغة جسد ونبرة صوت حتى تقدر تأثر عليه . وتجعل العميل يتكلم براحة وبدون تحفظ
مهم :: ولكن اذا لاحظ المرشد ان العميل يريد يصاحبه . فورا توقف الالفة بينكم .. وحول العميل لدكتور اخر يتابع حالته
لان اذا زادت الالفة بينكم صعب السيطرة على العميل لانه اعتبرك صديق ومكان يفضفض فيه ولن يمع كلامك
8* بعد بناء الالفة ابدأ جمع تفاصيل المشكلة . وركز في اعراض جسده القوية . واطلب منه كشف طبي جسدي ونفسي له . ويتعالج عضوي . وتكمل معه العلاج النفسي اذا اكتشفت عنده اعراض اضطراب شديدة تحوله على دكتور متخصص
9* ابحث على المقصد الايجابي وراء سلوك العميل . حتى نعرف الدافع . حتى تعرف تعالج صح
مثال : الاهل ربونا بطريقة هما شايفينها من اجل مصلحتنا وهم يريدون لنا الاحسن
مثال : أب يعاقب ابنه بشدة . قصده الايجابي خاص بالوالد . لكي يطلع ابنه راجل . وسلوك الأب غلط
المكسب ثانوي وخفي . وتكون بدون ادراك من الوالد : اذا طلع ابنك راجل ماذا يشبع عند الأب ؟ ان يكون ابنه سنده عندما يكبر . لان انا كنت تربيتي مدلل وما عرفت اكون سند لوالدي لما كبر في السن
( المكسب الخفية احيانا لا يكون الشخص مدركها )
بمعنى لو سألت أب ماذا راجع لك من تربية اولادك . يرد انا مش مستني حاجة منهم . بس اريدهم يكونوا صالحين .. اذا الأب مستفيد من صلاح اولاده
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع
9 * يبدأ المرشد النفسي يجمع تفاصيل المشكلة :
1) البيانات الاساسية ( الاسم .السن. المؤهل . الوظيفة . الحالة الاجتماعية . عدد افراد الاسرة . التلفون . العنوان )
2) افحص شخصية العميل هل هو يريد استفادة من الاستشارة او يحتاج طبيب نفسي لعلاجه.. شخصيته بمعنى ( الاسرة . شخصيته . مهنته . دراسته )
الاسرة : نعرف معلومات عن الأب والأم . هل متزوجين او مطلقين او ارامل او منفصلين ... اذا منفصلين اسأل كيف كان ؟ ومتى حدث ؟ وكيف يتعاملوا مع بعض ؟ وكيف اثر ذلك على العميل ؟
واسأل العميل هل انت متزوج ؟ وكيف تتعامل مع زوجتك ؟ وهل انفصال والديك اثر في تعاملك مع زوجتك ؟
شخصيته : كيف شايف نفسك ؟ ماذا تحب وتكره ؟ ما اهتماماتك ؟ ما نقاط ضعفك ؟
الدراسة : كيف كانت دراستك سهلة او صعبة ؟ وهل غيرت جامعتك ؟
المهنة : متى توظفت ؟ كم مرة غير وظيفتك ؟ هل تقابل مشاكل في وظيفتك ؟ وهل تعرف تتعامل معها ؟ وهل وظيفتك لها دور في مشكلتك ؟
10 * تدخل في تفاصيل المشكلة : متى حصلت ؟ وكيف ؟ استخدم مع العميل الاسئلة المفتوحة والمغلقة ( حتى تكتشف التناقض )
المفتوحة : متى وكيف حصلة المشكلة ؟ لماذا تطورت المشكلة ؟ متى تقول مشكلتك انحلت ؟ استخدم ( ماذا . لماذا . كيف . متى . اين . )
المغلقة : استخدم ( هل . وممكن )
11* ادخل بالتفاصيل اكثر ب استخدام خمسة اسئلة
* سؤال الاستضاح ..المقصد
* سؤال استكشاف .. الطريقة
* سؤال التأكد .. اعادة الصياغة
* سؤال الاختبار .. الاداء والمصادر
* سؤال العمق .. المعتقد الجوهري
وانت تكلم العميل سوف تفهم بكذا طريقة وكذا قصد
* مثال : زوجة تقول زوجي لا يقدرني .. ( استخدم معه الايضاح ) اسأله ما تقصد بالظبط ؟ هل قصدك لا يصبح علي اول ما يقوم من النوم او لا يقدر تعبك مع الاولاد
* مثال : زوجة تقول زوجي لا يحترمني .. ( استخدم معه الاستكشاف ) لا يصدر حكم المستشار على الزوج بسرعة . حتى لا يفقد العميل الثقة فيه . ويعتبرك غير مستوعبه . بل افهم قصد العميل . واسأل العميل كيف ستحل هذه المشكلة ؟ وما طريقتك التي استخدمتيها ؟ حتى تكتشف طريقة العميل قوية او ضعيفة .. ثم تطلب منه ينفذ طريقتك . ممكن يرد العميل عملت معه هذه الطريقة وما نفعت معه .. حتى لا يقفل العميل منك . تقول له انت عملت الطريقة بس بطريقة غلط او فيها نقط ضعف ما انتبهت لها .. نحتاج تجرب مرة ثانية بدون غلط
* ( سؤال التأكد ) : اعادة الصياغة لتأكد المعلومة التي فهمتها من العميل . ثم اسأله هل انا فهمتك صح او لا .. اذا رد عليك ب لا قل له ماذا تقصد بالظبط
* مثال ( سؤال الاختبار ) شخص بيعمل دايت عشان يخس ..اساله هل فعلا تكون مبسوط لما تعمل كذا ؟ تطلب منه يراجع اجابته .. ثم اساله ماذا يبسط ايضا ؟ اتركه يعدد لك مصادر سعادته
لماذا الناس تفشل بعمل الدايت ؟؟
عشان شايف الاكل مصده الوحيد للمتعه . والدايت حرمه من المتعه لذلك يمارس الديت وهو مقهور . لذلك يترك الدايت
الصح لا تعتبر الدايت اخذ منك المتعة . وسوف تكمل به عادي بدون مقاومة ولن تشعر بالحرمان
مثال : شخص مدمن المخدرات . وشخص يعتبر الشغل يعطيه قيمة ( يعتبروا ذلك سلوك قهري عليهم )
لذلك في الاختبار نبحث لهم عن مصادر اخرة تسعدهم . وليس فقط الادمان او الشغل يسعدك ( المرشد شكك العميل في معتقده . وانه غلط )
* شخص حصل له موقف مستفز ( سؤال العمق ) : يبحث المرشد ما وراء المعتقد العميق .. يسأله وقت الموقف ماذا جاء في بالك . يرد ان الشخص يهنني . نقول له لماذا جاء لك هذا الاحساس . يرد لانه دائما يقصد اهانتي . يرد المرشد انت لا تشخصن الموضوع ولازم تغير معتقدك
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

على المرشد يجمع معلومات :
* من خلال الملاحظة للعميل من ناحية اتجاه الفكري موافق او غير موافق على ماذا .ومقتنع او غير مقتنع بماذا . ويتناقش مع العميل بذلك
* يلاحظ انفعلات العميل متى يفرح .ومتى يتضايق . ومتى عصب . ومتى سكت وفكر
* يلاحظ شعوره عندما دخل العيادة وعندما خرج منها .هل دخل متحفظ ثم خرج مرتاح او فاقد الامل
* يلاحظ سلوكه بعد كل جلسة . ممكن الجلسة الاولة كان متحفظ وغير مهتم بلسه. والجلسة الثانية مرتاح ومهتم بلبسه

يساعد المرشد في عمله استخدام نموذج جو هاري :
على المرشد الصبر وعدم الاستعجال على العميل . لان العميل في داخله بركان يريد يرتاح منه
يمر العميل بأربع مراحل :
1) المنطقة المفتوحة : هي اشياء عرفها عن نفسه .والمرشد عرفها عنه
2) المنطقة الخفية : المرشد لا يعرفها . والعميل يعرفها عن نفسه
لماذا يخبي العميل معلومات عن المرشد ؟؟
العميل عندما يفكر يذهب الى مستشار بيفكر وقت كبير عشان يقرر الذهاب للمرشد
* عشان لا يريد تتغير صورته الذاتية امام المرشد . وخايف يصدر عليه احكام
* لا يتكلم عن كل الناس من حوله ولا يتكلم عن نفسه . لانه لا يريد تهتز صورتهم امامه و للحفاظ على صورته الذاتية
* وممكن يريد يوجه المرشد لحاجة معينة فقط مثال هل اطلب الطلاق فقط
* وممكن العميل غير مستعد يتكلم بنقط معينة الان
* ممكن يكون العميل شايف المرشد لا يفهمه . فيخاف منه
3) المنطقة العمياء : يتكلم العميل وهو مش مركز بما يقول . والمرشد مركز معه ويلاحظه
4) المنطقة المجهولة : العميل والمرشد لا يعرفوها . وممكن يستكشفوها مع بعض ( كأن العميل يفكر بصوت عالي ) ويكون سعيد ان عرف المعلومة عن نفسه .وصار تفاهم بينه وبين المرشد حتى يصلوا الى حل المشكلة

على المرشد يستخدم التقنية المناسبة للعلاج من المدارس النفسية :
1) مدرسة الاستبصار ..2) مدرسة فرجينا ..3) مدرسة هاري .. 4) مدرسة وليم جلسر ( العلاقات الاسرية )
1) مدرسة الاستبصار : طريقة الجلشتطالت
الفكرة العلاج بها . ان يفهم الفكرة الكلية اكبر من مجموعة الاجزاء
بمعنى الادراك والاستبصار . طول الشخص مش مدرك اذا عندك مشكلة لن تحل
مثال : مشكلة زوجية تعاني منها الزوجة ( زوجها صامت في البيت ) .والزوج مش منتبه لها : نطلب من الزوجة تعطي الزوج شريط يسمعه . الزوج يفتح الشريط اكثر من عشرة دقائق ما في صوت . ثم بدا يمشي في الشريط وبردوا ما سمع كلام . وبدا يتضايق وينفعل . و يتصل بزوجته وقال لها ما في صوت ولا كلام بالشريط . قالت الزوجة : ( هو هذا ما تفعله معي في البيت . لا تتكلم معي وتبقى صامت )
وبذلك ادرك الزوج انها مشكلة حقيقية . وبدا يفكر يحلها
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
مثال : شخص متوتر عشان وقع في مشكلة .. الحل : يعمل عدد من المحاولات حتى يصل للحل الصح
فكرة الاستبصار : ان اعمل محاولات . واشوف ماذا فهمت من هذه المحاولات . وبماذا خرجت منها صح ( كل مرة استوعب شيء .وفي الاخر اوصل الى ترتيب ادراك حسب ما انا فهمت )
واذا قابلني نفس الموقف اصبح عندي طريقة في التعامل معها بخطوات معينة ( عشان تعلم من تجربته وعرف الصح والغلط منها ) ولا يكرر المحاولة الفاشلة لانه نظم ورتب ادراكه
مثال : تجربة قرد يريد يحصل على الموز ( قفز القرد ثم وضع صندوق ثم وضع صندوق فوق الصندوق الاول ) وعرف يوصل للموز
القرد جرب ثم استخدم موارده ومهارته حتى وصل للموز
مثال : زوجة مع زوجها : كل مرة تغير طريقة كلامها معه حتى تعرفت على الطريقة المثلى للتعامل مع زوجها ( هي تتعامل معه بشخصيته وليس بشخصيتها لذلك عرفت تتواصل معه )
القاعدة : خاطب الناس على قدر عقولها
الانسان عنده القدرة على التغيير والتطور في شخصيته
ب الاستبصار : تفهم اشياء ما كنت شيفها مثل مهاراتك في ايجاد الحل وتتعلم من التجارب
الاستبصار لا يكون فجاءة بل بالتدرج حتى يظهر اثر تعلمك
خصائص الحل بالاستبصار :
* لا يظهر الحل عند صاحب المشكلة . اذا لم يكن مدرك هناك مشكلة ويصر على حلها والخروج منها
مثال : شخص يقول انا مدرك عندي مشكلة .ولكن ما عندي وعي لماذا انا واقع بهذه المشكلة . وكيف حلها
* علم الاستبصار ينفع مع ناس ..وناس لا ممكن تأجل معهم الاستبصار لانه لم يحاول كثير في حل مشكلته
* قاعدة في الاستبصار : الانسان لا يعيش في المشكلة طول الوقت .. من الاستبصار تجعله يستبصر في الاوقات التي يعيش فيها بدون المشكلة
مثال : زوجة في خلاف مع زوجها . في وقت هادي تسألها ماذا فعلتي عشان تكوني في هدوءك هذا ..ممكن ترد عليك عشان زهقت من الخلاف وفضلت السكوت . طلعني من الضغط النفسي ..ترد عليها اذا السكوت هو حل للتعامل مع مشكلتك .. ونطلب منها تتكلم مع زوجها وهي في حالة الهدوء هذه وستكون النتيجة مختلفة .. لان في فترات السكوت تكون المشكلة خامدة واعطاك فرصة تخرجي منها بحلول لمشكلتك
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
مثال: زوج مزاجي . الحل نشوف هل هو طول الوقت عامل مشاكل ام توجد فترات وهو مزاجي ولكن لا يعمل مشاكل ؟؟
نستغل وقت ما في مشاكل وهو مزاجي .ونشوف كيف تصرفت معه بحيث ما صار مشاكل ..ممكن ترد كنت بخده على قد عقله . وبطبطب عليه عشان تعدي فترة المزاجية ( اذا هذا هو الحل )
* وكذلك ندور على حل مع الزوج الذي يفتعل المشاكل . خلي طريقته تفشل انك تتجاهليه ولا تردي عليه
* ممكن يكون عندي اعتقاد من تكرار المشاكل وضغطها ستكون حياتي كلها مشاكل ..نرد عليك اكيد في يوم من الايام ما تحصل مشكلة . وهنا دوري على السبب وكيف تصرفتي اليوم حتى عدى بدون مشاكل
مهم * التعلم جزء من الاستبصار :
تقول اتجاهله . فيسكت . نقول لها لو مرة ما سكت ماذا تفعلي ؟ تقول اروح عند اهلي او مشوار حتى تهدى المشكلة ..نقول لها واذا اتصل فيكي وطلب ترجعي ماذا ستفعلي ؟ ولو رجعتي وعمل مشكله ماذا ستفعلي . ؟ ترد عليك هو انا لازم طول وقتي معه افضل مركزة معه .. نرد عليها لك عشرة سنوات بنفس المشكلة وتجاهدي معه . لازم تغيري طريقتك معه حتى تذهب المشاكل . حاولي لا تتعاملي بطبيعتك اذا كنتي تريدي حل .لان هو بيتعامل معك بطبيعته . اتعبي شوية لكي تستقر حياتك
* بداية الاستبصار :
1) جاوب على الاسئلة
* مدى اهمية المشكلة لك .؟ وكم مرة حاولت تحلها ؟ وبدرجة كام من عشرة المشكلة موجودة في حياتك ؟ كم مرة تتكرر المشكلة بحياتك ؟ بدرجة كام من عشرة عندك رغبة في حل المشكلة ؟ بدرجة كام من عشرة انت واثق انك تشتغل على حل المشكلة ( نحن فاهمين نفسك ورغبتك تحل المشكلة ) ؟
2) انتقل الى الاستثناء
* مدة وفترة اختفاء المشكلة ؟ كيف كنت تتصرف في هذا الفترة ؟ وفي تكرار المشكلة ح تتصرف كيف ؟؟
3) انتقل للتعزيز والتأقلم
بعد ما طلعت بحلول من مرحلة الاستثناء . ان المشكلة غير موجودة طول حياتك . اسأل نفسك كم درجة من عشرة اصبح احساسك بالمشكلة ؟ اكيد نزلت الدرجة عن الماضي
ثم شوف عندك رغبة بالحل الان بدرجة كام من عشرة ؟ تقول زادت الرغبة . نرد عليه لازم ترغب بحل المشكلة تماما
ثم كم واثق تشتغل لحلها ؟ يرد عليك الموضوع لا يخصني لوحدي . ولكن انا واثق عندي استعداد احل المشكلة
نحن اعطينه التعزيز والتشجيع والدافع والثقة ... وهو ادرك انه يعمل الصح . وعرف ينتج حلول وافكار
ثم نختم معه ايش قرارك بعد ما تخرج من العيادة النفسية ؟
تقول اجرب واحاول . واتواصل معكم ابلغكم بالنقط التي نجحت فيها . والنقط الفشل ..وننصحها تشتغل على نقط الفشل الى ان توصل لطريقة الامثل للتعامل مع المشكلة
(( ونطلب منها تتغير وتتطور طبيعتك وشخصيتك وتصبح هذا طبعك الجديد ))
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

ما الأمور التي تكسر الألفة بين العميل والمستشار النفسي ؟؟
1* الكلام الكثير مع بعض بالتلفون وغيره . يؤدي الى تعلق العميل بالمستشار
2* انتظار مكالمة التلفون من الطرفين
3* التفكير في الطرف الاخر لما يكون بعيد عنه ..من الطرفين
4* الكلام مع بعض في امور حساسة بدون خجل من الطرفين
5* نوازع سلبية تحصل بين الطرفين من فترة واخرة . وانسحاب احد الاطراف ( تحولت العلاقة بينهم من طبيب وعميل الى علاقة شخصية )
(( اذا حصل اي حاجة مما سبق فورا تحول حالة العميل الى مستشار اخر ))
* هذا الارتباط النفسي او التعلق ممكن يحدث رجل مع رجل ..او مرأة مع مرأة .. او رجل مع مرأة ( بسبب اعجاب العميل بطريقة المستشار فيتمنى ابوه او امه او زوجها او زوجته او اخوه او اخته تعامله مثل المستشار ) لازم المستشار يحافظ على علاقته بالعميل ان تكون شغله ومهنته فقط ولا يصاحب العميل لان العميل لن يستجيب للعلاج
* احيانا الناس تتعامل مع المستشار بما انه فاهم وواعي . اذا يعرف يتوقع ماذا يحدث في مشكلتي . ويعتمد عليه .( وهذا غير صح )
ولازم المستشار يقول للعميل انت اعلم بمشكلتك وبحياتك وانت عايش التجربة ( حتى لو العميل اعتبرك قاسي ولا تريد تريحه )
* وممكن العميل يكلمك بكل حدث يقابله . لانه اعتمد وواثق برايك ... او يريد منك دعم وتعزيز وتقدير وتشجيع ويسمع كلمة حلوة وتفرح له وتمدحه ( وهذا الطريقة المرشد لازم يرفضها لانه مش فاضي خاصة لو تكررت كثير )
وحتى مع الاطفال يستخدم المرشد نفس الاسلوب . وتفهمه ان يكلمك اذا كان الامر يستحق فقط ( حتى لا يفقد المرشد قيمته .وحتى لا يتعود العميل على ذلك . ويتعود العميل على التصرف بالحياة بدون المرشد )
****
اشهر الاسباب لعدم الانفصال بين الزوجين :
ممكن ظروفه لا تسمح في الانفصال ( نبحث معه على حلول بديلة او طريقة تكيف )
1) يوجد زوجات لا تتصور تبتعد عن زوجها وتعتبر مساوئه افضل من الطلاق ( تعودت على مشاكله ) و افضل من مواجهة المجتمع او تضيع هي والاولاد وتكون مقتنعة بذلك
2) يوجد زوجات تقول لا يوجد في العيلة طلاق ( نقول لها شوفي الربح والخسارة في بقائك مع زوجك )
3) زوجات لا تقبل لقب مطلقة .وتعتبره فضيحة ..هذه تكون عندها استحقاق مزيف او رعب من المجتمع او تقول الرجال ستحاول تتحرش وتضايق المطلقة
4) زوجات تتحمل المعاناة بسبب التعلق بالزوج وتعطيه الكثير لكي يكون كويس معها
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
4) زوجات تتحمل المعاناة بسبب التعلق بالزوج وتعطيه الكثير لكي يكون كويس معها
مثال : زوجها يشرب مخدرات وعنده شذوذ جنسي .انفصلت منه . وتقول للمرشد النفسي ينف اجيب طليقي يتعالج عندك عشان نرجع لبعض
يرد عليها المرشد طليقك عنده مشاكل كثيرة يحتاج علاج سنوات حتى يكون مؤهل يتعامل مع نفسه ومع الحياة
تقول : انا احبه ومتعلقه فيه
* التعلق مرض الخروج منه بصعوبة عشان هو معطيك احتياجك وتكون نهاية العلاقة سواد . ومع ذلك يحب يخرج من هذه العلاقة لانه كان معتمد نفسيا للشخص ان لازم يكون موجود بحياته ومعتمد عليه
عشان العلاقة كان فيها انجذاب وانبهارولطف في البديات . التعلق لان احتياجاتك ساقطة وصلابتك هشة ومعتمد من العلاقة تشبع احتياجك عشان انت مش قادر تشبع نفسك
هذا ليس تكامل في العلاقة . هذه علاقة تعويض ما نقص عندك حتى يكمله الشخص الاخر وتريد المقابل منه ( تحولت العلاقة كل شخص يريد يأخذ من الاخر . وتتحول الى صراع )
* الحب يكون بالعقل والتقيم .وتكون مكتفي بنفسك . لو العلاقة نجحت نكمل . ولو فشلت وكانت غير مناسبة ليا اخرج منها بسهولة
5) زوجات تصبر على زوجها عشان تريد مصلحة منه حسية او معنوية او مادية او اجتماعية او تسلط ..فتكمل معه الحياة عشان غير ضامنة تجد ذلك في زوج اخر
مثال : زوج معطي لزوجته الحرية لانه واثق فيها .. فتعمل هي اي حاجة لان زوجها غير نافع وهي ماخدة راحتها وحريتها وما في قيود عليها
6) زوجات تستمر مع زوجها عشان محقق لها مصلحة سعت وخططت لها ( مادية او اقتصادية ) هي تريد هدفها ومش مهم راحتها مع زوجها
7) ممكن تكون زوجة مصابة بضطراب المازوجية التي تستعذب بالعذاب والالم وتشلعها الاهانة والاحتقار ( هذه تحتاج علاج )
8) زوجة في اعماقها تدرك لن تنجح مع اي زوج اخر . هي تشعر بتدني الذات وانها لا تستحق زوج احسن . تشعر انها غير مرغوب فيها 9) زوجة تشعر انها لا تصلح للزواج . هي سيئة ومزعجة وزوجها مثلها . ويعرفوا يتصرفوا مع بعض شتيمة بشتيمة . ضرب في ضرب . ويتحملوا بعض
10) زوجة قادرة على الحياة الصعبة والتكيف معها مهما فعل الزوج ضربها او منع عنها المصروف او هجرها . هي عندها صلابة نفسية وليس باردة وتعرف تستمر في حياتها مهما كان وضعها
* من ينشأ نشأة سوية لا يكون عنده مشكلة في التأقلم والتكيف حتى لو بعد الانفصال
* ولما يكون الشخص غير جاهز نفسيا للعلاقات سيكون دخوله في علاقة صعب وخروجه منها اصعب . هو يجاهد لكي يثق بشخص ثم سقطت ثقته سوف يجاهد اكثر حتى يخرج من العلاقة ( لان النهاية اصعب من البداية )
الشخص السليم لما يخرج من علاقة يتأثر ويحزن ويتضايق ويعبر عن مشاعره ولكن لا ينكسر ولا الصدمة تظهر عليه اعراض جسدية ونفسية
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
11) زوجة ظروفها خارج ارادتها . ما عندها اهل او اهلها يرفضوا اولادها اوما عندها شغل . لا تجد مخرج لها غير الصبر.. تستمر مع الزوج
12) زوجة عندها اولاد .وحياتها خالية من السعادة ولكن هي مقتنعة لازم الاولاد تعيش مع الوالدين افضل من الطلاق والاولاد تدمر نفسيتهم .. تستمر مع الزوج ( الحل لهم : الانفصال العاطفي وكل واحد يعيش مع نفسه وتربي الاولاد هي او الطلاق )

* في الاختلافات الزوجية المستمرة :
1* لازم مثلث الزواج ينقفل ( زوج + زوجة + ابناء تتأثر )
* الابن في قمة المثلث يتأثر من المشاكل ويحدث له اضطراب .ويكون شايل هم والديه يصلح بينهم او ينعزل عنهم
* وممكن يوجد ابن اخر منفصل عنهم ويريد يلاقي اكله وملابسه تمام ..* وابن ثالث يأخذ طريق عدواني على الاب والام او الام فقط لانه قادر عليها
2* التواصل الاسرة مع بعض غير مباشر . لا يعرفوا يعبروا عن نفسهم . يلجأ للتلميح . او ( عن طريق أنا اوصل الى ماما وهي توصل الى بابا او العكس .. . وصارو حزب مع الام والاب لوحده او العكس )
او لا يوجد تواصل بين الابن ووالديه لان الوالدين عملين حزب . والاولاد حزب بالرغم من وجود المشاكل بينهم ... التواصل بين الاسرة فاشل وعبارة عن اوامر

هي زواجة رافضة الطلاق رغم معاناتها لانها تؤمن بنظرية البيت المتكامل . ( وهي تعرف تواجدهم مع بعض ضار الى الاولاد )
متى نقول هذه الزوجة تكمل او لا تكمل الزواج ؟
لا يوجد معيار كل اسرة اعرف بظروفها . واختلاف شخصيات الناس لا يعطيك كا تلوج واضح للتعامل
*ممكن اسرة تعاني ولكن يوجد حوار بينهم ولا يغضبوا وعندهم ايمان لا ينفع الاولاد تتربى بعيد عن احدنا ( هم يكملوا مع بعض .وكل شخص يعيش عالمه )
* وممكن اسرة لا تستحمل هذه المشاكل وتريد من يتكلم معها . والطرفين بيحاولوا يتقربوا من بعض ( هم يكملوا مع بعض )
* التقبل والتفاهم والاحترام اذا وجد وقت الخلاف ( ممكن حياتهم تكمل مع بعض ) حتى لو اتفقوا على الانفصال العاطفي ..ولكن لو فقدوا الثلاثة بينهم تكون الحياة صعبة

13) زوجة تشعر الوقت فات للانفصال .وفات لبداية جديدة . بعد ما صار عمرها فوق 40 سنة .وتقول الحياة الجديدة تحتاج قوة نفسية وجسدية وجنسية ( مع العلم العلاقة الجنسية ليس لها عمر في قوتها . هي تعتمد على صحة النفسية والجسدية )
14) زوجة عجبها تلعب دور الضحية .وتشتكي طول وقتها . وهي شايفة كان ممكن تطلق من زمان ولكن صابرة حتى تبقى تعمل دور المظلومة ..ممكن يكون وضعها طبيعي من وجهة الشرع والعلم وانت مبالغ ( السؤال لماذا مستمرة بالزواج ؟ نقول لها المشكلة عندك لازم تصلحي نفسك )
مثال : زوجة تقول للمرشد زوجي يجبرني على ممارسة معينة اثناء العلاقة .وكنت في الاول ارفض عشان مش متعودة . مش عشان الدين . والان انا استمتع بذلك ( اذا هي تعاني من نفسية غير سليمة . لانها لو تعودت سيكون الممارسة عادي عندها . الحقيقة هي تشتكي لان زوجها غصبها على ذلك مش برضاها ) كلامها المنطق يرفضه
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

الهوية الناجحة والفاشلة في التربية :
هل الانسان يسعى للفشل ويتجنب النجاح ؟ ام هناك مهارات مكتسبة لتحقق لك هوية النجاح والابتعاد عن الفشل ؟
الجواب يوجد مهارات مكتسبة
كيف تنمو الشخصية السوية ؟
يولد الطفل ولديه الدافع البحث عن هويته . ومن خلال سعيه يعرف هوية النجاح او الفشل
الطفل محتاج :
1) يحب وينحب من اول يوم ( طبطبة .لمسة . صوت حنون .تعبير وجه مريح )
2) الشعور بالاهمية ولا ينحرم ولا يفرط في دلعه
تظهر هوية النجاح عند الطفل : عبارة عن مسؤول عن سلوكه .ويفعل الصواب . ومرتبط بواقعه
لو حصل عجز في اشباع الطفل حيصل له الالم النفسي . ثم هو يسعى للاندماج لكي ينسى الالم
اما يندمج مع نفسه ويصير عنده اضطراب ..او يندمج مع اصدقاء سوء فيظهر بهوية الفشل
اين يتم صناعة الهوية النجاح او الفشل ؟
* في البيت من سن 2 الى 5 سنوات ( بالضحك واللعب والتقبيل و مساعدته في حل مشاكله . لا يضرب ولا يستهزء به . يعلم مهارات جديدة في الاكل والنوم
مثال : بنت تبكي .. الام تقول لها شوفي نفسك في المراية شكلك وحش . هدف الام البنت تبطل تبكي ولكن هي ضربة الصورة الذتية لبنتها وهذا اسلوب خطأ
العلاج : تقول الام للبنت تعالي نتناقش انا وانت ونعرف سبب بكائك ونحل المشكلة ونروح نغسل وجه البنت ونسرح شعرها امام المراية وتقول لها صورتك جميلة في المرايا

* في المدرسة من 6 الى 12 سنة ( يندمج مع الاخرين لو كان خارج من البيت بهوية النجاح . ويقابل في المدرسة ناس هويتهم ناجحة اصبح الوضع سليم جدا
مثال : صدقتين واحدة تكلم ولد . والاخرة رافضة ذلك ( لازم الوالدين يعلموا بنتهم حسن النصيحة والمرونة في التعامل . ان تقول لصديقتها لا احب يكون لك صاحب ولد .ولا احب اكون معكم . اذا لم تستجب صديقتك حددي علاقتك معها حتى تنتهي او صديقتك تبطل تصاحب ولد وترجع لكي
لازم الاولاد تعرف تختار علاقاتها . وتعرف تضع مسافات وحدود للعلاقات
* تربية الاولاد تربية واحدة غير صحيحة *
مدرسة جلاسر :
* الهوية المكونة ليس ضروري تكون مستديمة ممكن تغيرها عن طريق تغير السلوك ويمكن معه تغير اشباع الحب والاهمية
مثال : ممكن طفل خرج من البيت بهوية ناجحة ثم مع المدرسة بالثانوية ضاعت هويته الناجحة الى فاشلة ( لو قدرت اشباعه بشكل سليم .ورفع مسؤوليته الذاتية عن نفسه )
* العلاج بالواقع والاختبار بدون الرجوع للماضي
توجد مدرسة تعالج بالرجوع للماضي المشكلة .ويعمل ارجاع حر وكشف المخزون من الماضي
علاج المستشار في مدرسة جلاسر :
1) الحوار العقلاني بين المستشار والمستفيد
بمعنى تناقش مع معتقداته وافكاره .
2) احقق اكبر قدر من المسؤولية عند الفرد ( في اشباع حاجاته دون حرمان الاخرين من حاجاتهم )
يكون جاي بدور الضحية .ومنتظر منك المنقذ مش المعالج ..( مثلث الدراما قمة المثلث المنقذ ..وطرف المثلث الضحية . والطرف الاخر الجاني )
المستشار يعطيك الطرق السليمة لكي تساعد نفسك وتعالجها ..ولكن المريض رافض العلاج ويبطل يذهب للعيادة ويعتبر المستشار هو الجاني عشان ما ساعده ولم يشفق عليه ولم ينقذه
* في بداية العلاقات لا تحتوي سلوك احد بل قيمه *
* الاحتواء : يكون مع شخص تعبان او مخنوق اقول له كلام جميل .. ولكن للشخص دور ومسؤولية ذاتية في مرحلة العلاج *
3) تخفيض السلوك السلبي عنده والا لا مسئول والانهزامي ووضع صورة ايجابية للذات
4) تزويد المستفيد مهارات تمكنه الاندماج مع الاخرين
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

تعتمد نظرية الاختيار الالتزام باتباع الاسس :
1) تحمل المسؤولية : لازم تطلع من دور الضحية وتكون مسؤول عن مشاعرك وسلوكك
2) الارتباط بالواقع : لا ينفع تبقى مرتبط بتفكيرك . لو كنت عايش بمعناة . ستكون صعب تشوف الحلو بالواقع لكي تتقبله
لن يتقبل ما حصل له لانه كسر وجرح حاجة معينة عندي حتى لو الوضع تغير حشوف ما لها حل . لان انا عاملة اتصال قوي مع تفكيري .وانفصال مع الواقع وغير مرتبط معه .مع انه ممكن يجعلني مبسوط ومتقبل حياتي ( ويعتبر هذا واقعي وحياتي ) مع ان ذلك مش حقيقة . لان عندي مشكلة كبيرة اني منفصل عن الواقع الحقيقي
كثير من الناس عنده اجزاء حلوة ولكن مش شايفها نتيجة المعاناة التي يعيشها ومنفصل عن حقيقة واقعه

* اذا كانت الحالة النفسية جيدة. وعندك الم عضوي سيكون الالم الجسدي قليل عشان انت مهدي نفسك ومبتعد عن ما يقلقك ويخوفك بالهروب او الانسحاب منه
* وعندك القدرة على مواجهة الموقف . وكسر المشاعر . حتى لا تبقى هربان من الموقف
* امتناع عن رد الفعل غير لازم يجيب كبت ( الكبت يحدث عندما تكون متالم من الموقف )
كيف التعامل مع الكبت ؟؟
ممكن نتقبل المشاعر ونجعلها تمر حتى لو كانت قاسيىة ..ولكن انا مش عارف اعمل ذلك
احاول اتجاهل وانسى هذه المشاعر وتكون في المخزون ..لذلك تطلع لك اعراض جسمية ونفسية ..لذلك تحمل مسؤولية اختيارك

* الانسان مخلوق يشبع خمسة احتياجات :
1) البقاء : اكل ونوم وجنس
2) الانتماء : احب وانحب
3) القوة : على نفسي او على غيري
4) الحرية : ان يكون الامر بختياري . ولكن الخطر هنا يعتبر الالتزام قيود ..لذلك يتحرر ويعمل ما يريد ولا يريد يجبر
5) الترويح : لو كان الاشباع بطريقة ايجابية كويس .. ولكن لو كان بطريقة سلبية ستعمل مشكلة
* النظام السلوكي :
هو المكان الذي نخزن فيه جميع المعلومات والمهارات والافكار .ونستدعى منها فكرة سابقة او نخرج فكرة جديدة تناسبك
الهدف : تغير الصورة الذهنية في عالمك النوعي
كيف التنفيذ ذلك ؟
مثال : الشعور بالجوع نقص احتياج ..يبعث اشارة للعقل فيحدث توتر داخلي .. ثم تأتي صورة ذهنية من النظام السلوكي صورة اكل من مطعم معين وكمان ريحة وطعم الاكل
ثم ذهب للتنفيذ : * ممكن كل ما تخيلته حصل وتطابق وتحس بشبع * او يكون الاكل غير ما تخيلت وعدم تطابق ولا تحس في الاشباع
هذه الطريقة غير صحيحة لان غير لازم كل ما تريد اكل يحصل معك ذلك
لذلك واجب عليك تعدل الصورة الذهنية بداخلك
* وهكذا في الخمسة السابقة .. تنظر للصورة الذهنية عندك الان ممكن يكون فيها شيء خطأ . لذلك لا تشعر ب الاشباع لعدم التطابق . وتكون متوتر
كيف اصلح طريقتي ؟
ارجع للنظام السلوكي .واشوف المخزون فيه .واغير طريقة تفكيري واستبدل معتقد عندي حتى اغير الصورة الذهنية مثلا مش لازم دائما اكون مبسوط وانا بأكل . انا بأكل لكي اسند نفسي واكمل يومي
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع
بالحرية اعمل اي شيء بدون قيود .. واذا فيها التزام بقواعد معينة . ممكن اعملها ولكن ما راح اكون سعيد . عشان وقفت صورتي الذهنية عن الحرية مع ان اعرف هذه الصورة غلط . الافضل اقرر ما اعملها واتحرر منها .
عشان لما تعمل الحاجة التي تريدها اذا انت طبقت الاحتياج والتزمت فيها باختيارك
مثال : شخص يقول لا احب اشتغل موظف .ولكن بتعب في الشغل الحر بمزاجي .يرد عليه المرشد : وينفع تشتغل الوظيفة بمزاجك عشان انت محتاج للراتب
** اصل المشكلة في الصورة الذهنية .لذلك تحتاج تعدل مخزون الافكار والمعتقدات بداخلك لكي تشبع صح **

* تنفيذ الفكرة بالسلوك الكلي بسيادة احد عناصر السلوك ( الحركة .التفكير. المشاعر )
مراحل التعامل مع المستفيد اسمها wdep وهي اربع مراحل :
1) w ماذا تريد ؟ وماذا تحتاج لتوصل له ؟
هل تريد تغير حياتك .ولا مجرد امنية ؟ لازم ( المسؤولية + الارتباط بالواقع + فعل الصواب )
ما هو الشيء الذي يعيق تغيرك هذا ؟ ممكن يكون المعيق ليس من طرفك او تكون من ظروف الطرف الاخر ( لازم نشوف طريقة للتعامل معها او التكيف عليها
انت تتمنى تكون غير انت .. نسال ما الصفات التي تتمنها فيك ؟ وكيف تريدها تكون ؟ اوصف لنا ما تريد توصله ؟
كيف ستكون اسرتك بعد ما تحقق التغير الذي تريده ؟ وكيف ستكون طريقتك مع نفسك ومع الحياة بعد التغير ؟
لازم المستفيد يجاوب بهدوء ويخد وقته
الهدف من الاسئلة : تحليل التغير الذي تريد توصله . وماذا تحتاج لتوصله

2) d التوجه الفكري :
هل انت شايف تفكيرك يوصلك لما تريد ؟ لان ممكن يكون عندك قناعات لن توصلك لما تريد . انت مرتبط بتفكيرك والواقع غير منفصل عنه
لذلك انت لازم تتنازل عن افكار وسلوك

3) e تقويم السلوك :
انت شايف سلوكك يحقق ما تريد ؟ وهل ما تريد ينفع تحصل عليه ؟ وماذا في سلوكك يخالف طريق ما تريد ؟ وهل سلوكك هذا افضل ما عندك تعمله ؟ وهل سلوكك هو الافضل للناس الحولك ؟
الهدف من الاسئلة : الحوار العقلاني + تحمل المسؤولية الذاتية +الارتباط بالواقع +فعل الصواب + تخفض السلوك السلبي

4) p التخطيط والتنفيذ :
ماذا تحتاج لتوصل لما تريد ؟ ما مهاراتك ؟
يوجد مهارات لازم تكون مع جميع الناس :
1) تحديد الاهداف وادارة الاوليات ... 2) التخطيط وادارة الوقت ... 3) حل المشكلات ومواجهة التحديات .. 4) الاختيارواتخاذ القرار ... 5) التفاعل الايجابي ... 6) فن التواصل

** لازم تكون عندي هذه المهارات لكي اصلح حياتي الاسرية
اعمل اهداف سليمة للاسرة ومش شخصية فقط ..وارتب الاوليات .. واعرف اخطط خلال وقت معين .. واعرف احل المشكلات مش فضفضة وشكوى ..
ملاحظة : يحب الرجل يحل مشاكل اصحابه واخته وامه . ويسمعهم بالساعات ..ويصعب عليه حل مشاكل اسرته ولا يحب يسمعها . عشان مع اصحابه غير ملزم بحاجة وما حمل مسؤلية زيادة عليه كان مجرد كلام مع صاحبة .
ولكن مشاكل الاسرة هو مسؤول وملزم يشوف حل مناسب وصح . لذلك هو بيخاف ويهرب من المسؤولية
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

الخيانة الزوجية :
ممكن الست تكون عاملة لزوجها كل حاجة من اكل ولبس وجنس . ومهتمه فيه ..ولكن هو ناقص احتياج اخر غير ذلك
اشكالها مختلفة : منها الكلام مع النساء
الاعتمادية العكسية : اعود الطرف الاخر على وجود ي عشان كل ما يحس انا وجودي له معنى بحياتك انا بشبع الاحتياج الساقط عندي
لذلك بعض الرجال يدفع فلوس للست عشان ترجع له هذا ليشبع عنده الاحتياج الساقط
الاعتمادية والتعلق : تجد الرجل غير محتاج ذلك .وممكن زوجته تكفيه ولكن هو يحس عنده احتياج نفسي حتى يشبع .
ويصرف ذلك بطريقة خطأ
الاعتمادية الطبيعية : انا معتمد عليك في كل حاجة عشان احس بقيمتي ووضعي ومعطيني الامان

* الاختيار واخذ القرار ( الحسم و الثمن المدفوع ) عشان التردد بسبب اريد المثالية واكسب كل حاجة وما اخسر الكثير
مثال : رجل تزوج مرة وخسر الكثير .ثم تزوج مرة ثانية ولسه عنده مشاكل عشان واضع في راسه صورة عن الزوجة معينة ويحاول يشكل زوجته حسب هذه الصورة فيعمل له مشاكل بينهم
فيكون الزوج في تعب نفسي .والزوجة عارفه تدمره .. ومش عارف الزوج يأخذ قرار الطلاق عشان ح يخسر . ولو استمر الزواج سيدفع ثمن صحته وفلوسه
* الحياة لا يوجد فيها حاجة كاملة ومثالية . لازم اي اختيار يكون له ثمن مدفوع *

* التفاعل الايجابي السليم مع الحياة : تتعلم من دروس الحياة شيء كويس ونفسيتك تكون جيدة .. ولا تحس من كل درس في الحياة بالعار والذنب عشان لا تتعب
* فن التواصل مع نفسك : بالحوار معها * صوت يخوفك يقول لك لا تعمل ..* صوت المتردد يقول لك حلو الشغل بس لا يعرف ينفي ما قبله ..* صوت الداعم لنفسك يجعلك داعم لغيرك

توجد مهارات حسب الحاجة لها :
* توكيد الذات * الحدود ... * يفهم معنى الاحتياجات

6) عرض السلوك الذي اخترته في العالم الخارجي : ابدأ نفذ . بعد ما حددت الاحتياج .وناقش التفكير . واشتغلت على السلوك .وعملت خطة
7) استقبل صورة العالم الخارجي بالحواس الخمس : اي زود ارتباطك بالواقع . ركز بالنتائج الي حصلت عليها من سلوكك الجديد . ركز على اليقظة الذهنية الان .
يوجد تمارين تزيد اليقظة الذهنية والارتباط بالواقع :
العد التنازلي الى ( خمسة اشياء شايفها +اربعة اشياء سامعها +ثلاث اشياء لامسها +اثنين اشياء تشمها + شيء واحد متذوقه )
كرر ذلك كل يوم
8) فلتر المعلومات والقيم ما استقبلته حواسك ثم اشوف محتاج اغير طريقة السلوك ولا الصورة الذهنية
9) اصبح لديك عالم مدرك متوافق مع نظامك السلوكي الجديد
* يوافق ويحصل الاتزان * لا يوافق اذا عيد النظام الكلي
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

نتابع :
بما سبق انت حددت احتياج الشخص
1) ماذا يريد حتى يوصل لما يريد ؟ 2) وتناقش افكاره ونشوف هل توصله لما يريد 3) تناقش السلوكيات وتخفض السلبي منها 4) تحدد المهارات ووضع لها خطة 5) تنفيذ فعلي 6) يبدأ يستقبل 7) يركز على حواسه الخمسة ويعمل لها يقذة ذهنية بالعد التنازلي لكي يرتبط بالواقع 8) فلتر ما يستقبله 9) نشوف نتائج الفلترة ( توافق وتوازن او غير توافق ويحتاج تعديل لتوصل للتوافق )
( كل ما سبق موضوع بسيط ولكن يحتاج مجهود )

* خصائص المرشد الاجتماعي لممارسة العلاج الواقعي :
1) الهدوء والرزانة : لان الموضوع يعتمد على حوار عقلاني . تسمع كويس . وتسأل بهدوء .وتحذر يظهر عليك انفعال على العميل او توجه بعنف ( هذا تصرف سلبي منك )
2) التعاطف معه : تقدر تستوعب الذي يمر فيه العميل .ولا تتكلم معه بشكل عقلاني فقط . بعد ما تكسب العميل ويحس انك وجداني معه . تطلب منه يتكلم بمنطق لكي نعرف نتغير الى الافضل
ولكن لو كلمته بالعقل فقط سيرد عليك العميل انا ممكن اقرأ كلامك في الكتب ولكن انا مش عارف اعمله عشان كدة انا محتار ومنكسر من الداخل
يريد عليه المرشد . .. انت تختار تكمل بنفس طريقتك او تتغير . وكل اختيار له ثمن مدفوع
3) النشاط والحيوية : لازم المرشد يكون كذلك ولا يحس العميل انك في حالة الهمدان وما عندك طاقة ..
4) لازم تعطي العميل اهتمام واحترام وتقدر حاجته : ولا تقلل من الامر الذي يعاني منه . ولا تقول له في امور اصعب من امرك
* المرشد : يسمع السهل والمعقد جدا من مواضيع العملاء ..لدرجة تجعلك متقبل وضعك وتحمد الله
* المشاكل المعقدة : أب يعتدي على بنته 4 سنوات جنسيا . ويتحرش في اخوها 3 سنوات ( هذا الاب عنده اضطراب . فيدخل السجن ويعالج فيه ) .
ثم في نفس اليوم يسمع
* المشاكل السهلة : بنت مدلعة جلست 16 يوم مكتئبة عشان طلعت حبة في وجها . هي ما عندها صلابة نفسية . وتعتبر المشاكل الاكبر عنف
* ويسمع مشكلة : شخص يتكلم بالنسبة للمرشد كارثة ولكن العميل يتكلم بقناعة ورضا تام انه مصاب بالسرطان

( ممكن المختص يتفه المشكلة السهلة بعد ما يسمع مشكلة معقدة ... وهذا خطأ ... لان كل شخص شايف مشكلته مصيبة ويكون حسب قدرته النفسية.. انت كمرشد لا تضع توقعات بل قدر مشاكلهم )
5) الصراحة والوضوح : اختار وقت مناسب للمواجهة مع العميل
6) امتلاك حد معقول من المنطق والواقعية : المرشد لازم يعرف وهو يكلم العميل انت في اي منطقة من انماط التفكير وراقب معتقدك ( وهذا يحصل بالتريب )
***
نكمل بعون الله

 

[سوسوفوفو]

المهارات الاساسية للأخصائي المعالج بالواقع :
1) تقبل العملاء : ممكن العميل يأتي للمختص يعرف رأي المختص فيه .. هل انا كويس او مظلوم او ضحية لكي يتقبل نفسه
مثال : شخص الناس مستغلاه طول الوقت .حيشوفك انت ايضا ح تستغله او لا
ممكن تسمع امور تتعارض مع الدين والاخلاق والعرف من العميل لازم تتقبله هو بشر وبيغلط . ولكن لا توافق على تصرفه
مثال : زوجة تكلم رجل غير زوجها . لا تهاجمها . وحاورها بالراحة . ولكن عالجها واطلب منها تتوب على فعلها وتتحمل مسؤولية غلطها ( هي جاية تتعالج ومقرة بغلطها ) لا تظهر تكدرك من تصرفها لان العميل ممكن ما يأتي لك ثاني . ويعمم كل المعالجين مثلك ولا يذهب الى اي اخصائي ويعالج نفسه بفديو يتكلم عن موضوعه او يستشير صديقه
وممكن عميل يقول انا غير واثق كيف تشوفني بعد ما اكلمك عن حياتي
2) مهارات الاستماع للعميل وفهم حاجاته : يوصل المرشد للعميل متقبلك ولا احكم عليك . واسمعك واريد اعرف ماذا تحتاج ؟ وتحسسه انا وانت في مركب واحد . فيثق فيك ويسمح لك تعالجه
3) مهارات ادارة الحديث وفتح النقاش : نتكلم بنفس الموضوع . لا تركز برد فعل العميل بل اسأله ( لان العميل ح يضيعك معه ويشتتك لانه يتكلم بالبيت ثم الشغل ثم علاقته مع الله ) انت تحكم في الحوار ورجعه للنقطة الاساسية التي جاي يتكلم فيها حتى نخلصها ونتكلم بعدين في موضوع اخر ( يريد المرشد يخرج بمعلومات تفيده بالعلاج العميل )
مثال : شخص يقول للمرشد ابي ضرب امي . ثم ذهبت عند اهلها ثلاث شهور . وانا صارت علاقتي بوالدي مش جيدة ( العميل اخذ المرشد الى بعد المشكلة . ويريد يظهر للمرشد اثر المشكلة عليه ( والمرشد لسه ما فهم المشكلة ولا سببها وهل الام رجعت بيتها . ولم يعرف دوافع المشكلة . ولم يفهم منه كيف خربت علاقته بوالده . ومتى بدأت ؟ ولماذا اعتبرت ذلك الموقف مشكلة ؟ ) العميل قفز بكلامه الى اثر المشكلة
مثال : زوجة تقول من اول يوم زواج وانا في مشاكل مع زوجي ( يكون السبب تربيتهم منذ الطفولة . يطلب المرشد منهم معرفة طفولتهم ومراهقتهم )
4) مهارات المواجهة وكشف وقع السلوكيات العميل ونتائجها السلبية عليه : المواجهة انت عملت كذا .وحصل كذا . انت تسهل الامور . لذلك حصلت لك المصائب . وكل ما تهرب اكثر مشاكلك تكون اكثر
5) مهارات التفكير والتبرير المنطقي والواقعي : لازم المرشد يكون عارف المنطقي والغير منطقي .وفاهم المثالية وهم وغير منطقي
مثال : بنت تقول طلعت نقاط القوة عندي كثيرة . فشكت بنفسها واستغربت . لكن انا غير مثالية لان عندي نقاط ضعف وهذا لا يعني ان عيوبي كثيرة ومميزاتي قليلة . حتى لا انظر لنفسي نظرة دونية وسلبية
***
نكمل بعون الله